《电钻和地毯》

刚才看了一下
才注意到原来自己几乎忘了部落格还有评论这个东西
不过确实也没有人在评论啦
让我想起了很奇怪的回忆

上一个评论的是杨苹欸哈哈哈哈四年前的评论
“陈富德加油  撑过这片雨天看到的就是彩虹”
这句话一直萦绕在我脑袋里了

我觉得杨苹是一个很神奇的存在
她给我的感觉就是软绵绵的（好的那种软绵绵）
不管是她的外表还是内在都是
她说的话还有说话的方式也是
总会给人慢悠悠的优雅的感觉

我已经忘了当初是怎样阴阳差错和她扮熟起来
但是我很庆幸没有错过这个朋友啦
她的很多方面都是我会想要自己成为的哦
有时候不知不觉会发现自己会想要在一些方面变得像她
比如说说话的方式哈哈哈哈不知道怎么说啦
感觉很奇妙就对了

嗯，很久不见了啊。

除了杨苹还有一个就是凉风
这个我这辈子唯二的网友之一啦哈哈
有一个是以前玩墨香然后认识的香港女孩子
是香港吧？
我记得依稀依稀记得很久以前在部落格有说过这个香港网友
还有我是如何幼稚地扮成一个女孩子去和她说话HAHAHA
不过那是另一个故事了
这个凉风呢是我以前在哥妹俩的论坛认识的
忘了具体是怎样
反正就互相有 blog 然后就这样了
也就只是那种会互相看互相blog的存在
而且在某一天之后她就不见了
大概是不玩部落格了吧
她的部落格也停在2012年了好像。
哥妹俩的论坛也关闭很久很久了
前几年在 facebook 有看到一个好像就是她的女孩子就去问了
结果也不知道是不是她超尴尬的
不过还是很神奇
能够在这个乱乱来的世界里
认识到这样素未谋面但又有过回忆的人。

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主题转换
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其实这一篇我昨天就开始写了
大概是4月26号下午五点左右吧
应该是吧
想不起来
现在是27号早上十点了
想来说说真正想说的

在那之前啊
我想先说最近发现自己说话的话语
不管是用电话聊天、写诗写歌、讲话，
我用的华语其实还是有很多语病的欸
但是我不知为什么就是很喜欢用这些貌似有语病的节奏说话
那种随意奔放的文风
是我想要的人生呢。


那我真正想说的
其实有两个事情
或者正确来说是一个主题分成两段故事
主要是我的精神状态吧。

不知道是不是小时候曾经重创过脑袋两次
我本身是完全没有记忆的对于第一次
都是从父母长辈那里听来
好像是说我三岁还是四岁的时候吧
从脚踏车摔下来
撞到后脑勺
就是我右边后脑勺扁下去那里
听说我有去做过那种核磁共振哦哈哈哈
到现在还是扁扁的一块在那里

第二次我就比较有印象
是自己踩到地上的枕头滑倒撞到桌角
应该是左边眉毛这里吧
就流了好多血
依稀记得被送去了医院
下一个记忆就是醒来
病床旁边不知道是医院送的还是谁给的丑小鸭的绘本
曾经是我很喜欢的一本书吧
就这样

不知道是不是因为这两次头部的受伤
我总觉得自己的记忆模式是很有问题的
还有自己本身的精神状态哈哈哈

我自己会把记忆分成短中长
其中我的长期记忆是很烂很烂的
我留不住很多细节甚至很多比较小的重点
比如说现在
在初二以前的回忆几乎时模糊甚至是没有的
小学同学的样子几乎都忘光光了
初中谁和我同班我也都忘了
具体做过什么事情也是忘到完了真的
要不是因为一些照片或者部落格
我应该早就忘光光了

不过我不觉得这是诅咒
我觉得这是礼物
一个上天让我不要总是活在过去的礼物
但偏偏我就是有方法提醒自己更多本应该忘记的过去啦哈哈哈
真是糟蹋了这份礼物呢。

中期记忆来说还是不错的
用来应付考试啊呈现啊各种各样还是绰绰有余
但是更重要一点的比如说工作方面的东西来说
对细节的注意还是有待加强。

短期记忆就是最不稳定的
有时候会超好的有时候过目就忘
这也是我的一个很大的困扰
因为这样的不稳定总是被责备
太多工作上的东西需要很快速度的理解和反应
随机应变的同时要学会吸收重点
这是我最累的一件事情
也是我今天真正想说的主题。


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时空转移
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其实我在纠结现在应不应该继续开始写
现在是接近五点
等下五点半左右应该就要出门了去搬东西送货
但是这样半个小时的空窗期
还是想开始写点什么
等下就不时空转移了
说什么都要在今天睡觉以前把这一篇写好哦。

今天的主题就是心累啦。

我发现虽然对于成长的心累从很久很久以前就不断在说
应该是这个部落格有历史以来一直存在的吧
但是从来没有真真好好地交代过来龙去脉
总是很含糊地就说自己很心累这样
那究竟是怎么样的一个心情呢
我想从家里以前的一些重大事件开始提起
准确性有待商榷啦
因为大多数是我自己朦胧的记忆或者是从三姑六婆的八卦还有偶尔父母提起
然后自己串联起来
再加上成熟懂事以后这几年里观察的参与的
然后就是自己是怎么卷入这一系列心累
然后又怎么样去接受
最后就是现在这步田地又是怎么一回事。
然后再说一下契机好了


不时空转移但是还是说一声好了哈哈哈
很累啊
希望睡觉之前可以好好的把想说的说掉吧


以前因为一些生意上的事情吧
刚才本来有想要细说但是想一下也没什么好说
反正就是这样然后父亲就带着我们一家人
从槟城下来吉隆坡地区
小时候有很大一部分的回忆
都是搬家搬家转校转校
不过就转校来说也只是一年级的事情啦
二年级以后就都在共和了
所以才说说不定我的长期记忆也是有受这些不断发生的改变影响
因为人生和自己没有什么是长期的
记忆就也不长期了

在自己很模糊很模糊的印象里父亲曾经从事过很多不一样的生意
衣服、石头、产业什么的
直到不久前才知道父亲这个人从事过的行业真的不少
曾经有开过理发店（小时候头发都是父亲剪的）
做过食品类的（听说有做过 otak otak 口味的鱼丸之类的）
然后就是服装类的（小时候有做过小孩衣服模特有去studio拍照的模糊记忆哦哈哈）
还有那种大理石石头（记得有玩过很多样品）
搬来这里后
父亲做过木地板的代理商
然后做了建筑承包商
渐渐地踏入家具的领域
然后就到了现在带着我的沙的世界

各种各样啦
因为父亲这个人
虽然书读得不多
但是是个天生的生意人
三寸不烂之舌加上聪明才智
总是有很多不一样的机会给他钻出来
但同时
整个人生里我对于父亲的印象
比起敬爱更像是恐惧
因为以前的他
比现在年轻气盛的时候
暴脾气是人尽皆知的
也许就是因为他过人的聪明
所以很容易看不起其他人吧
总之在他最近这五年的转变以前
只要有他在的时候家里都是一片宁静的
至少对我来说是出自于恐惧
你知道要一个孩子用恐惧来形容父亲是多么悲催的一件事吗
我从小就很羡慕那些和蔼可亲的父亲哦
总之小时候的挨打如果是母亲就是很普通的藤条
如果是父亲的话
可是会用粗粗的木板的呀。
我挨过最多次了
小学的时候差不多每个月都要见一次家长欸
因为总是不做功课啦哈哈哈
虽然很懒惰
但是还是很活跃
从小就是一个大人又爱又恨的学生吧
我到现在还是觉得作业这种东西就是浪费青春和睡觉时间啦哈哈哈

中学以前就是这样的状态
上了中学也还好
真正开始和父亲的期望有分歧
是在我爱上音乐和艺术以后的事情
主要是初三那年吧。

初一年尾没来由地和母亲说自己想学吉他了
萌生了音乐的芽
初二开始认识了画画的朋友一起画画
然后初三被辩论学会除名（因为要转校队，以前说过了哈哈哈）
进到了合唱团
这些作用力下
我几乎确信了自己
就是要走音乐和艺术的路
但是在家人面前总是拿不定主意
其实那时候对于未来也没有什么真正的计划吧。
真正的高潮时高三那年
无可避免的要和家人谈起大学的路
我几乎直接就说了音乐
也几乎直接就被拒绝哈哈哈
那时候可是闹得很不开心啊
感觉就是家人整个不支持自己
在那个时候
家里的建筑生意刚有起色

但是其实父亲拒绝我去走音乐艺术有他的理由
并不是不支持
而是分前后吧
家族生意欣荣起来，要发展其他生意会轻松很多
不用去一步一步吃苦
这样那样的道理
我也不是不懂
但是就我这半年的表现来说
我只能以自己没有生意头脑来解释吧。

说没有生意头脑也不尽然
因为很多时候我做不到父亲的期许
并不是什么复杂的工作
反而更多时候是很简单的
越是简单的工作被父亲责备的机率就越大
而真正复杂的工作艰难的工作
我总是望尘莫及
比如说现在要安排这个沙的生意
我只能说自己真的还太嫩了
太多东西无能为力
但这个无能为力
和年龄经验无关
我知道是自己要跨过自己那一关去接受这个生意
好像父亲常说的
葡萄树要是是自己想种的，那么自己就会去浇水
如果是别人要你种的，那你种完了就会忘记了
我一直都知道自己还是把家族生意当成父亲的东西
我知道想跨过这条坎我首先就应该把生意看成是我自己的东西
但任我再怎么用力想爱上这一份工作
我就越是反感
越是排斥
对于父亲的恐惧从小时候的皮肉之痛
渐渐地变成一种深层的逃避


这半年来
我几乎每天每时每刻全神贯注在拼命
就为了把自己根本明显不够好的姿态
撑起来至少要让父亲不对我太过于失望
但越是这样
我就越是容易做错
几乎每天醒来从第一件任务开始
就会被数落
一次两次三次四次五次六次
你知道那种感觉吗
就好像
你把桌上的灰尘扫干净了
他会责备你不把地上也扫干净
知道了以后把桌上的地上的床底的窗口的天花板的灰尘扫干净了
他就责备你扫完了为什么没有想到要抹地
知道了以后你是尽全力把家里的打扫工作做完了
他就责备你为什么没有想到要去煮饭
知道了你就开始煮煮完了还会把整个家再清理一次
他就责备你为什么煮的不好吃而且不是家人爱吃的东西
知道了你就去使尽全力学会煮家人爱吃的东西
他就责备你为什么不花时间陪陪家人
知道了你就去陪
他就责备你为什么没有把自己的仪容打理好
知道了你就去剪头发洗脸
他就责备你为什么没有去把桌上的灰尘扫干净了


这样的比喻很小孩子气
但是你把这样的逻辑
套在工作内容上
就是我一周七天每天二十四小时
要面对的压力
我总是尽了全力去记住所有应该记住的
但还是不够
被责备说为什么没有自己去想
为什么没有去学习建立总结
为什么看不到总结
为什么为什么
为什么我看到的总结就是和你不一样
为什么你的总结就是对的
为什么你是我的父亲
为什么我会在这里
为什么我的人生好像就这样卖给你了。


这样的生活持续了近半年
从去年十一月尾十二月左右开始
现在要五月了
我还是没有找到爱上这样的生活的理由
我知道自己很傻
身在福中不知福
才会说不屑这个可以让我更快赚钱的甚至飞黄腾达的生活
我也知道
父亲不要我花二三十年的时间兜圈子撞南墙
不管这条捷径有多么康庄
我走着就是越走越累
人家所自己选的路爬着都要爬完
这条不是我自己选的路上
我匍匐前进
还布满荆棘
痛了还不准哀声
因为这是弱者的表现
埋怨的时候就会被责备看不见总结

最让我受伤的
是刚开始时明明自己说过要是觉得自己做不到一定要说出来的父亲
在我前不久终于崩溃想说自己办不到想放弃的时候
并没有给予我任何的安慰
而是更加严厉的
更加凶狠的
把我从头到尾责备一番
发红的双眼颤抖的食指
他指着我说我最没有资格放弃的瞬间
我只觉得我的整个人生
好像都不值得快乐了。


长大是怎么一回事
成熟就是好与不好都要接受
我果然还是一个很幼稚的小孩
长不大

最最最最让我悲伤的
是我心里真的明白
父亲自己也说过一摸一样的话：
要不是他的亲生儿子他早就放弃我了
要是我是外人早就被他淘汰了
在他说这些个话的瞬间
我真的就希望自己还真的不是他的亲生儿子
因为比起总是被责骂
要顶着一个原来自己只是因为这样的原因而被包容着的羞耻
去一而再再而三的跌倒站起来跌倒爬起来跌倒继续爬
我真的很累


所以我最近觉得
刘备的儿子刘禅
那个阿斗
是我最能理解的历史人物了
他没得选择
站上那个位子要承受着明知道全世界都不服他
跟随他纯粹是因为自己的父亲是刘备
那种感觉
那种情况下
做出投降的决定的他
至少有得投降吧。

还有一个很大的原因我觉得自己做不下去就是
我心知肚明要是父亲不在了
我绝对绝对
无法继续经营这个生意
绝对会比刘禅还糟糕的，下场。
所以我在拼尽全力加油之后还是达不到父亲的期望之下
才会不断地想要放弃
开车在路上会有想猛地撞去路边的树的冲动
就是这样的自己
我们既已存在这世上
到底是怎样的因缘巧合
才会需要面对这些事情

我不是一个合格的生意人
不是一个合格的儿子
不是一个合格的家人
不是一个合格的朋友
我越是想要成为自己想成为的样子
就越是背道而驰
越是想要把自己做好
就越是被提醒最好的自己还是不够好



醒来还是要面对这份恐惧
每天重来一遍
有时甚至会觉得是不是不睡觉
明天就不会到来
但越是这样第二天精神越是不好
就越是更多出错



嗯
这是我的恐惧
我的日常
我的平凡。


那在开头的时候有说会分成两段故事来说我最近的精神状况
第二段就是最近的转变吧

从四月九号开始
今天二十七号是第十九天了哦
第二十二天的日期很可爱哦四月三十号

虽然昨天她有和我说了她的想法
我也才开始浅浅地了解她的执念
但是就算不以一个喜欢她的人的身份
而是以朋友的角度去看
我也不能放任不管她的这份执念啦
就算只是一点点也好
希望自己可以有能力在她这个黑灰的内心世界里
塞入一点彩虹。
她的这份执念很像我以前读的《心灵链环》的其中一位女主角  永濑伊织
一模一样的人设欸，我的山茶花和伊织。
以前有说过吧关于这本书
曾经是影响我很重的
应该是高二还是高三的时候读的吧
那时候有在部落格写读后感
因为冲击力很大的故事
虽然在第三第四集以后就变得比较拖拖拉拉的剧情而弃坑了

但是主要是第一集吧。
主角团有五位，细节就不多说了
总之从某一天开始同社团的这五位好朋友忽然间会随机的互换灵魂
然后展开一系列的戏剧
其中男主角八重樫太一就是暗恋着伊织
在这样的戏剧下有一天伊织爆发了
说出了和昨天山茶花和我说的有类似之处的一些话
但是本质又不太一样
仔细的我实在是很难用短篇幅去说明


我刚刚去查了
是2013年的时候读的
那时候高一啦
我把重点复制过来好了
不读也可以的和我接下来要说的其实没什么挂钩

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复制的重点
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https://anothersummer1997.blogspot.com/2013/09/blog-post_27.html

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结果整篇丢上来了
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嗯因为是高一的我自己所以写得有点稚嫩哈哈哈哈哈


伊织爆发那天她问太一，你说你喜欢我但你喜欢的是哪一个我？
因为身为交际蝴蝶
人长得美而且不做作
所以在很多不一样的人面前变成了不一样的自己
而渐渐地活在迎合别人的世界里
忘记了哪一个才是真正的自己
第一次爆发的时候太一说绝对会认出来的！
就这样安慰了伊织
但是有一次明明身体没有互换但是却装着另一个人和太一说话
太一却没有在第一时间认出来
而崩溃了
一直就这样失踪大家就去找她
在她跳河之前找到了
太一才说了真正想说的那番话

「都喜欢！
不管是开朗的还是悲伤的、
固执的还是随和的、
这样的还是那样的伊织，
每一个你都是你，
每一个你加起来才是你
少了哪一面都不是伊织
每个人都有不一样的面
你只是比其他人多了一点
仅此而已」

仔细的我忘记了啦
真真的对白也不是这样的
我只是想把他的重点表现出来而已

嗯，确实很多时候我们并没有发现
自己面对自己的时间
是长过世界上任何其他人的
就算是24小时粘着的枕边人也会在睡觉的时候各自只面对自己
所以我们当然对于自己是特别的
对于自己的全世界
自己就要扛起所有的悲伤和黑暗
但我们绝对不可以忘了
我们并没有义务独自面对这些
甚至是自己曾伤害的人
我们所做的救赎仅此而已
不可以就这样活在愧疚之中
这样等他们走出了自己带给他们的阴霾的时候
才不会觉得辜负了自己
才不会产生更多的怨念

我不知道该怎么解释
但是总觉得山茶花和伊织一样都在试图自己抗下全世界的悲伤
然后发现自己无能为力的时候就会一次过爆发那种
嗯希望就和伊织的太一一样我也可以为山茶花带来那一丝阳光啦。


忽然间断网了有点奇怪
哎才刚说奇怪就回来了

那就回到我的重点啊为什么说我的精神状态要提到山茶花呢
因为在这十九天以来
她给我的是很大的救赎啊

我觉得我不说的话她自己不会明白
别的朋友读了也不会明白
为什么说她是陪我度过了好多好多的山茶花？
明明时间没有很长、她距离我更是一整片印度洋
但是撇开在她去澳洲以前以队友身份经历的不说
单单以这十九天来（还有以前零零散散她给过的）
她所给予的多巴胺至少从好多悲伤中救出了我
就算她总来问我怎么啦的时候出于各种原因
我总会说没什么（也确实没什么）
因为要和他解释这份悲伤的话
会很婆婆妈妈而且懦弱
你看我今天这样写出来
就那么长了
我要怎么去和她解释这份悲伤
而不显得博同情啊


你看
这世界其实是很疯狂的
我无法故作更加深情地描述我如何喜欢山茶花
尤其在知道她有可能会读到这里来
部落格基本上就是陈富德的忧郁史还有恋爱史啦哈哈
在尽可能地保持我对每一份心情和故事的诚实和完整的同时
也要确保每一个新加入我生命的重要客人
都可以更快速理解我的一生
所以显得非常的长气
而且总喜欢旧事重提
我觉得自己是时候该改掉这个习惯了
活在过去确实很美好
但是会耽误太多今天啊。


嗯很长了哦这篇文字
我也是该睡觉了
虽然明天是星期日（已经是今天了现在十二点二十四）
但是已经有很多事情该做了哦
就这样
晚安 :>