《虎斑茉莉》

我回來了
快一年了，今天我回來了

這個我回來了有雙層意義：隔一年我回來部落格了，但也是今天我搬回家了。

準備搬回來的這個月，腦袋裏一直想起龍應臺的《天長地久》裏寫關於【蹉跎】的那一段，有説到當他搬去屏東短居時雖然本來就沒打算常住但還是用三個星期時間把整個租屋打理了一番種了很多花設置了書房然後有説教一番關於人生很多事情不能蹉跎，有家的樣子也很重要

我當時候帶了好多乾花照片還有擺設，雖然兩年多以後的現在想起來大家都只躲在箱子裏躲了兩年。大概我到現在還是不知道家長什麽樣子。

今年發生好多事情了，雖然也才二月尾巴

我有好多事情，不知道從何講起——但我想信任以後回來的自己去記得發生了什麽。

要是忘了也就沒什麽吧，大概表示它們沒有很重要。

堅信自己在做對的事情這件事，需要好多好多的勇氣。尤其現在自己不再是一個人，不再那麽容易去瀟灑，所以凡事還要在地動天驚的當下穩住自己再撫慰懷裏的其他人，我只能不斷地在心裏重複地慢慢地慢著自己，我慢我慢。

「無法贊同的人就隨他們去吧」這份瀟灑需要好多好多的信念。我對不起什麽，我想要解釋的是什麽，大家無法理解的是什麽？其實最心累的當下是身邊的那個人都需要好多的信念去相信，何況是充滿懷疑的自己呢。

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結果一段文字就停滯在自我懷疑之中長達一個多月了。

時間的單位越來越大了，每一次眨眼就沒有時間矯情，好多讓人失望的讓人畏懼的、讓我心頭顫抖的讓我呲牙咧嘴的讓我

心疼的。

想寫點什麽但是心裏充滿怨怒和恨

有些人的臉孔猙獰而且卑鄙

要是可以朝著他們的畫像大喊就好了

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「蘋果是謊言」

我是這樣被告知的

所以我逐一拍走被遞過來的蘋果

有些是剛摘來的

還能聞到蘋果木的味道

小心點聞説不定

還可以聞到蜂蜜

有些是啃咬過的

從齒痕可以看見上個品嘗的人

還是蟲

他（它）曾享受過這顆無瑕

（無暇）去把蘋果啃光所以交予我

有些是腐爛的

「腐爛是因爲謊言過期了」

過期了是指它就衆所周知了嗎？

衆所周知所以它還是謊言嗎？

蘋果是什麽？

咬一口

甜的就是真實

酸的都是謊言

味覺被告知以前的神秘

是不是就是    在騙

「一切真相會在月下還原」

所以在月光下的蘋果

還算不算欺瞞

所以在月光下被啃的蘋果

還算不算在騙

所以在月光下腐爛的你

還算不算謊言

我嘗過了

每一顆被拍走的蘋果

細細品嘗過了

酸甜苦（沒有辣的）

但是祂們不讓我説話

祂們只是溫柔地把我帶到叉子面前

穿透蘋果時清脆地實在地

把我淋濕

把我手裏那

被啃咬過的

遞給你

         「蘋果是謊言」

我的聲帶并沒有顫抖。

《灰褐色的大熊》

我回來了

今天是現在是三月十號晚上八點

我想寫點什麽

就回來了

啊

結果人生讓我來到了2025年三月二十六號

下午一點十三分

你知道嗎

我有了愛人。

原來不經意伸出去的手指

被誰輕輕攥著的時候

是會變得這麽幸福的呀。

今天稍早久違地做了和父親吵架的噩夢

好一陣子沒有想起來了

上次回來的時候有説起

但之後越來越忙就沒有什麽時間矯情了

但也很棒，在 MAC 的日子每天都有一群人說早安和晚安

有一起畫畫的人

有可愛的人

有我愛的人

這樣的日子稍瞬即逝

在這樣的日子以前

我是怎麽面對從噩夢爬起來之後的心跳？

我几乎忘記了

大概就坐在床上慢慢消化吧

稍早驚醒那瞬間

我想起了你

然後心跳就漸穩了

然後我躺在床上

我就靜靜地想你

對了

我還沒和部落格提起過你呀

我還在想你該是什麽花

當我知道你最喜歡滿天星的時候

我的心跳加快了一點

但是你也像棉花

所以我還不知道

你該是哪一朵

但我知道你是一朵我好喜歡好喜歡的花。

你就這樣成爲我的詩和故鄉

我不想離開的地方

我的星空茫茫

我的蝴蝶和遠方

我會再和部落格好好介紹你的

我答應你

:>

天氣的溫度很剛好的打擾我想寫你的心情

今天就先停在這裏好了

我會回來的

不久的將來

：）

《曬乾的山茶花》

 2025年的第一個月就這樣過去了

發生了好多事情

但都是好好的事情

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我是分割綫

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一月的尾巴

我去參加了游戲製作的活動，叫做 GAME JAM

簡要概括就是要組隊在48小時内做出一款游戲

抱著對游戲程序一無所知的心態毅然而然就參加了

雖然以結果來説我的隊伍失敗了

但是整個過程很有趣

我也實在學到了很多

認識了好多優秀的人

比我年輕，比我優秀還比我努力的人

呀。

而且都抱有夢想。

那三天兩夜算是久違的油門踩到底

畫了不少動畫和插圖

雖然最後因爲各種原因

展示的時候都用不上

到現在都還覺得有一點不甘心就是了。

但這種揮灑青春的感覺真的很棒！

快三十歲了

但還可以叫做青春對吧。

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我是分割綫

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除此之外

過去的兩個星期

我也越來越活躍於MAC的群組

這讓我想起當年在 Lilysteria 的日子

不過這一次大家都是馬來西亞人

而且還會舉辦見面會那種

説到見面

這個月15號會有一個聚會

我還蠻期待的！

見網友這件事情總是有種魅力

偶爾面對一下小小的未知也不錯

（一月的時候也有一次聚會我去了，所以也并非完全的未知就是了嘿）

因爲活躍起來了，時常和伺服器裏的大家一起畫畫，總覺得一月的生產力有逐漸提升；

從去年十月開始一直在心裏籠罩著的朦朦的一片霧霾算是理清了一點

雖然現在還有些膠著

比如現在

但是畫筆有變輕點了 ：）

而且伺服器裏的大家

大部分都很可愛 :>

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又是分割綫

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然後就是

雖然去年就知道山茶花訂婚了

今天久違打開滑一滑IG

看到她正式結婚的照片

就有點心裏癢癢的

好多奇怪的心情涌上來

「其實我沒有很喜歡文學」

其實我有多喜歡文學呢

比如説我現在在畫的動畫

我有多喜歡呢

足以放棄一切專心致志去做的一件事情

但是這份喜歡能夠燃燒多久？

要多喜歡才不會有這份燃燒殆盡以後的濃烟？

文學更甚。

我喜歡寫

但是我很自大

總是很難把其他人的字讀進心裏

我抱怨大家讀不懂我

我又讀懂誰？

我是誰。

滿天星的人生也越發閃亮

我偶爾看到他生活的碎片

那時已經把過去放在過去的笑臉

頭也不回的眼神

幸福的樣子

一切像在往上攀升的樣子

雖然確實不過我看見的是她選擇讓全世界看見的自己

但我寧愿相信這是全部

這樣至少讓我覺得當年給的祝福沒有白費

但是

我能不能現在給你一通電話和你索求當年你沒有給的祝福？

因爲我現在大概很需要。

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我是分割綫

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我不知道自己何去何從。

因爲從去年十月開始的霧霾

工作的速度和熱情大幅下降

收入慢慢慢下來

雖然還勉强可以支付開銷

但是開始有點赤字過多的跡象

主要是去年年尾健康出了點小問題

耳朵和眼睛都需要看醫生

導致花了好多錢

電腦又坏、擴音器又坏、相機又壞；

呼吸都在花錢

原本四萬多的存款

今天只剩下三萬不到了 :') 

然後今年五月打算去台灣日本看看

原本就預計會有接近一萬的開銷蒸發

（雖然要省的話也不用到八千啦）

不過我還是想去。

我想親眼看一下

是不是真的那麽遙不可及

如果真的

還是如果假的

那我再來想辦法

對吧

一直以來都是這樣的。

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應該是最後的分割綫

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沒想到搬出來過了一整年

還是會做一樣的噩夢。

這份恨意到底我該怎麽面對

我不知道

我現在心中充滿黑色

尤其當我腦裏浮現父親的嘴臉

還有那個沒用的老弟

還有憂鬱的母親憔悴的影子

大哥充滿怨氣的牢騷

我好累。

車子留在家裏給父母用

因爲不捨得他們去用那輛親戚借的老車

但是這份開銷我真的不知道值不值得

每次想到父親會開我的車去做那些齷齪生意

我就覺得惡心

我想到那個沒用的弟弟

在家裏像個寄生蟲一樣

沒有文化的樣子

我就覺得惡心

母親每次對我欲言又止

五十出頭的歲數才開始工作幫人顧孩子

雖然每個月至少算是有個三千多塊錢的收入

但那沒用的老父親只會躲在家裏做些沒用的事情

空有一嘴大道理

還以爲自己是武俠

我看到母親對我日漸畏首畏尾的樣子

我就覺得惡心

大哥大嫂有時候會帶侄子們來我的地區吃飯

順便見面

我和侄子們聊天他們很開心

我也很開心

但是我看見大哥在外面抱怨自己被家庭束縛的樣子

對大嫂心累的樣子

連我這個笨蛋都看得到父親在他心裏蓋上的影子的樣子

我就對侄子們感到抱歉

我就覺得惡心

我每次洗澡完畢

擦乾身體

站在鏡子前面

看著自己

像半個死人的樣子

只有一個人的樣子

迷茫的樣子

醜陋而且虛弱

憔悴而且累

而且充滿怒氣

而且空虛

而且想愛而不可愛

而且

我就覺得惡心。

我想愛你

能不能告訴我我能怎麽愛你？

你想怎麽被愛

你是不是渴望被觸摸

還是你想要有人在你耳邊聶語

以便你可以哭

允許你對祂廣闊的胸口呐喊

像棉花糖

像枕頭

像淋著雨跑回家的晚上喝的熱湯

像冷氣全開的地下鐵從隧道竄出來的那瞬間灑在背後的陽光

像第一次有人告訴你他愛你

然後你可以就這樣熟睡

而且不用擔心醒來的時候祂不在

你只需要睜開眼睛就好。

總之我希望每一朵花都會幸福

我希望這朵孤挺花有一天也會

也學會    也找到。

下次來的時候再見。

《虎鯨》

新年快樂

我回來了

最近整個氣氛很壓抑

説是最近不過最早也可以説是從去年九月十月開始的吧

一直到現在都鬱悶鬱悶地

一直提不起勁

存款也慢慢地有點追不上各種忽然出現的開銷

各種忽然壞掉的機器

還有忽然壞掉的身體

最糟糕的當屬漸漸壞掉的心

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爲什麽全世界都在向前進

我還是窩在這裏 瑟瑟發抖

每一個離我而去的人都在幸福

是什麽樣的一個啓示

還是連祢也在說現在的我不對？

要說服自己不值得幸福也太簡單了吧。

不要過來

不要輕拍我的背

我不要你告訴我只要向前進就會有陽光

陽光下會有愛我的人

我不要你不自覺地暗示我的錯誤

我不要你不自覺地拒絕這裏

像在說    留在這裏的我不會被愛

我想去的地方沒有溫暖

我對那一邊的紫外綫敏感

要是在這個夜晚沒有其他人了

我擁抱我自己。

我還年輕

明明我還年輕

但是身體和心像是小孩一樣

像是老人一樣

像是怪獸一樣

像是鬼、像一塊石頭、像小説裏的角色、像畫裏的樹；

但不像我——我是誰？

今年剛好過去一個星期

我還什麽都沒做

畫筆好重

吉他好陌生

耳朵剛病愈

眼睛還有點花，后個星期還有復診

腰還有酸背還是痛

但最近兩天天氣清涼

去年買的傘斷了，今天剛買了一把新的

顔色選了一樣的藍色

去台灣和日本的機票應該快買了

下個星期要安排一下住宿的事情

工作還是有一堆

今天心血來潮滑了十分鐘的社媒

然後就後悔了

全世界的重力好容易就壓在我心上

好多婚紗

好多數字

好多閃亮亮的故事

都好遠

然後我就關掉了

然後我直直地瞪著天花板

空空的房間有風扇在轉的吱吱聲

還有電腦那裏傳來的直播主熱鬧的談話聲

主熒幕是等著我去畫的工作

最久有拖了一年半的工作。

2025的開始并沒有充滿希望

這樣的開始也持續了幾年有找了吧

永遠不會習慣的這種喘不過氣的壓抑

新年快樂

我會説希望接下來會更好

但要是這樣説有幫助的話全世界就早都幸福了對吧

但至少在不斷下墜的輪回裏

我還有辦法可以留下一點什麽再死去

新年快樂。

《紅背桂花》

 好想吐。


有一座以繁星爲名的山丘
沿路的斜坡開滿刺眼的霓虹燈

人與人的碰撞之中充斥著隆隆作響的

音樂

叫囂

忙碌的客人和侍從

大馬路有車，有更多人

有服務生侵略你眼前的净土

舉著餐廳的菜單

有酒精和烟草的味道

有濃妝艷抹的路人

有撩人而且婀娜的空氣。

你踏著輕盈而且自信的脚步而來

越過擁堵的馬路

撲鼻而來的風塵和市儈

白色的短裙用很剛好的緊致擋住視綫

早上下過大雨所以這個傍晚異常潮濕且冷

所以你披著薄薄的黑色開襟衫

大概是棉質的

你點的紅酒很快就被送過來了

粘膩而且甜

腥紅而又  黯    淡  和黑。

手裏的酒杯很熟練地搖晃著

「乾杯」你説

「乾杯」

這個笑容我見過

交叉的雙腿和閃避的眼神

笑的時候會提高幾個音階

鷄毛蒜皮的無關緊要的家常

四位數的賬單

你再次遞過來的酒杯

「乾杯」你説。

是酒精還是你在魅惑

請你坦白

我只想離開

我知道你接下來想説什麽

我不知道你想説什麽

「乾杯」

見底了醒酒壺

你似是尋醉

星期五晚上

在這個以繁星爲名的街道

你似是沒有回去的地方

但你不是孤苦的野貓

你更是魅魔

在尋找下一個淫飽的夢鄉

我選擇狼狽

但你的黑影纏繞我

在這個開滿霓虹燈的街道

嗡嗡作響的鳴笛聲

還有甜膩至極的惡心感

肚子絞痛起來

頭重脚輕

不是酒精

還不是你空洞而清澈的眼眸

刺眼的不是霓虹燈了

是月臺的通知版

是車站的廣播

是路燈

是天花板的燈管

是電腦

午夜四點闔不上眼

蹲坐在馬桶前卻吐不出來

哭不出來

這個世界很惡心

我很惡心

我只是肖想以爲自己還能索求愛情。

《十五》

我終於搬出來一個人住了

剛剛過了一個月半

過一陣子有心情我就慢慢寫這件事情

現在的心情比較像是頭有點痛、有點懶惰、好多工作

但是因爲是部落格生日

所以要冒個泡

一年本來就沒幾篇更新了

這樣至少今年的扣打有增加 XD

過去四個月有好多想説的事情

希望想説的時候

會知道要怎麽說

才夠浪漫

現在我聽彗醬的演唱會

這個寫完就要轉頭去再睡個覺，偷個懶

然後該做的工作還是要做

今年部落格十五歲

我則是二十七

我會走到哪裏

部落格會寫到什麽時候

人生什麽時候結束

有誰

葬禮和宇宙

城堡

齒輪

藍色

新衣服和舊鞋子

畫板、模特、鳳梨酥和手稿

see you when I see you

親愛的生日快樂 :)

《悖論》

 一直不停向西走  是不是就能回去

去年重拾攝影機，拖著永遠酸痛的背去感受這個世界不是透過雙眼而是觀景窗。用70-300長焦鏡頭我就站在遠處看著世界：剛好很可愛的人類；剛好很可愛的動物；剛好很溫暖的光影，就會很剛好的想要按下快門。

你知道他結婚了嗎；你知道他升職了嗎；你知道他的孩子滿月了嗎；你知道他得獎了嗎；你知道他移民了嗎；你知道嗎，你知道嗎。

你知道他昨晚才剛歇斯底裏哭了一場嗎；你知道他想愛的人不在了嗎；你知道他每晚都在想象當年要是做出了另一個決定嗎；你知道他背著他的世界薛西弗斯式地蹣跚嗎；你知道他其實也想要被誰觸碰被誰記得嗎；你知道嗎，你知道嗎。

但是我們不用知道，因爲我們都有自己的歇斯底裏。沒有我的人，你幸福嗎？你大概可以很幸福。大概的意思就是從這裏到那裏那麽大概。我覺得你很棒，偶爾看見你的笑容我會爲世界慶幸你的燦爛——燦爛的程度大概就是我拿著攝影機在不算很擁擠的對面馬路看到你的話，會想拍下來那種。

然後我會看左看右，不徐不疾地穿過兩列停在剛轉紅燈的馬路。然後在我躊躇著要不要向你搭話的五秒鐘，你會帶著你的燦爛走進那家開了三年的咖啡店，裏面賣的牛角麵包是和最近很受歡迎的手工麵包店合作推出的，咖啡店的老闆聼説是得過獎的大師。你大概會點一杯冰美式。大概是看心情吧。

新年快樂。