《塑胶鸭子》

我   回来了

我觉得每一次的开场白都是我回来了可以但是却可以大概表现出这一篇文的心情
像「我回来了！」和「我回来了。」或者「我回来了」
就有很大的不一样
比如说心情比如说接下来要说的主题
什么的。

=========
时空转移
=========

想说今年至少一个月要更新一次
所以刚才早上就开了头
今天是一月三十一号了
现在是十一点零八分
不知道二月之前来不来得及写完
但不管怎么样至少我是在一月开的头哈哈哈哈
那才是最重要的

其实也没有什么特别重大的事情想说
主要就是告诉大家我还活着
这样

这一个月来感觉很飘渺
我不喜欢现在的生活
真的
该怎么说
总觉得一切都不属于自己
包括自己也是
在自己的家里也活得提心吊胆的那种感觉很不好受
总觉得自己无时无刻不被家人失望着
那种感觉很郁闷。

父亲对我的严格已经不是新闻
不是对我而是对全世界吧
他为我安排的路也好什么都好
不容许有反抗的余地
并不是因为专制
而是因为不能
不能的意思是
要是因为自己的任性而反抗
自己和罪人无异
我痛恨这个扭曲的爱
一种几乎算得上是控制这我整个人生的爱

我明白自己活不上父亲所期待的样子
根本原因在哪里
在我自己
不知道到底自己心里想的是什么
反正就是不断地逃避
能过一天是一天
这样子很不爽
很惆怅

我刚才去查了惆怅的意思
惆怅比起悲伤是更类似于迷茫
是一种不确定性而非心情更非悲伤

我很少真真笑最近
只有自己一个人的时候或者逃避家里的时候
所以我应该更改一下说法
我很少真真在家里笑
这是很悲催的
家不是应该是避风港吗
虽然和侄子玩闹的时候会笑
看笑话的时候会笑
开会的时候需要应酬的笑
但是很难舒心
就算是偶尔逃避而外出
去见朋友或自己溜达
就算短暂的麻痹了自己
还是会很不可避免地沉重

果然自己还是很烂泥扶不上墙
心里还是很向往做个朝九晚五的傻瓜
向往这样的生活但是却不想被这样的能力限制
我觉得自己真的很好笑
真的
答案不是没有
我也并不是被断绝了任何后路
我只需要付出自己多那么一点
但是究竟是哪里来的惰性
一直驱使自己去逃避
也许是一种强迫症不允许自己被不断单方面贬低
因为和父亲站在一起压力真的真的真的真的真的很大
那种不管怎么做永远都不够好的窒息感
那种明摆着要不是因为自己刚好是他儿子不然早就被放弃的想法挥之不散
我知道的
自己并非父亲理想的儿子
这句话并没有在尝试博取任何同情
不要告诉我「亲情并非这样」
我知道亲情应该是怎样
所以我感恩
因为即使是这样不合格的自己还是接收到了父亲的爱
不管这爱多么扭曲
他还是爱
虽然我越是承受这些
就越是喘不过气。


不想说太多这个沉重的
只希望他真的可以快点被我撑过去
嗯



想说说爱情
对于自己这一段时间下来都没有很主动地发花痴感到小骄傲
但是也因为自己的年龄+大哥的「榜样」
我知道旁人（三姑六婆）都会开始问东问西
这真的是很头痛呢
我也逐渐意识到要是真的从大学毕业了还真的会变得很艰难呢
对于找对象这一点
父亲会偶尔暗示我该找个谁
因为我父亲不是个笨蛋所以他当然还是知道我现在面对的排山倒海
这也是为什么他总不会拒绝我自己一个人跑出去见朋友来麻痹自己
虽然我们都知道这样逃避没什么实际用途
但他暂时也束手无策吧
我说我不羡慕大哥是假的
羡慕是因为有个归宿吧
父亲会这里那里地介绍一些朋友的女儿
虽然那些女孩子也只是这样见个面点个头就过去了
但我充分收到了这方面的暗示
我自己本身还是很木头
因为如果要说自己没有喜欢的人是假的
但是要说有喜欢的人
又没有做些什么
也因为心里总还惦记着不该惦记的人
而自主认为现在自己不配去拥有其他人
当然我知道自己惦记那人的原因是什么
这是无限循环的
因为惦记的原因就是想要那个归宿吧

哎    我不知道啦
我不想故作深情地说什么自己喜欢谁
然后又沉浸在各种自我麻醉当中
我觉得长大了就是该成熟！
喜欢就说    互相喜欢的话就大大方方在一起
不喜欢就拉倒继续做朋友
这样的观念我一直还是很贯彻的
虽然被拒绝后还是会死缠烂打那么一阵子哈哈哈哈

话说前段时间我用了 Tinder
虽然现在删除了但是在里面认识的其中一个女孩子还会在 instagram 说话
说实在的我有点后悔 HAHAHAHAHAHA
也不是说她做了什么
本来就只是交朋友她也有男朋友而且比我大一岁
但是她还是给我一种很奇怪的氛围
哎我也不知道要怎么就这样拒绝掉人家毕竟是我自己先热情的 HAHA
就希望这股热情快点过去吧！！！！

现在会有一直在聊天的女孩
不说女孩应该说人类
因为基本没有男生跟我聊天HAHAHA
还有时常聊天的人类里就只有五根手指头算得完惹
还没扣掉只有寒暄的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哎
我的人生就是寂寞
这个寂寞是中性词哦
毕竟是我自己选择要走上一条孤僻的道路哈哈哈
还有十五分钟就二月了
想来应该是来不及了
就随它去吧

在所有人类里面现在（或曾经，这曾经是介于真真的曾经和现在之间的短暂时间）
有两个人让我有过最类似于洁思给过我的陪伴
就是她和她哎我不知道该称她们为什么
有一个她我以前有提过在部落格
另一个还没有！
先说第二个好了

她是山茶花
那其实故事也没有很长
反正这样那样我在某一天就很无耻的牵了人家的手
也不知道自己当时脑袋里在想什么
反正握着了
她也没松开
就这样那样牵了
虽然知道自己明明就只是利用了人家不懂拒绝的含蓄
还是占了这个便宜
过后这样那样当然就被拒绝啦啊不然咧
然后就没有然后了
我可以做深情地说很多但是我不想这篇文章越来越长
反正就是这样

过后有一搭没一搭地聊过天
现在也没有了
就做朋友    嗯就是这样
不过还是很感恩有她因为就像我说的
她给过我最类似于洁思地陪伴
不管是听我诉苦
还是这样那样
虽然我深知她帮不了我
但还是在她面前任性地脆弱了
心想反正也不用故作坚强


另一个女孩就是杜鹃花
之前有提过的
她现在已经在英国要半年了
我们就维持着很奇妙的联系
我们相互交替的晚安和早安
要真是恋人的话一定很心累吧
虽然以前和洁思在一起的时候无异于远距离
但是这种真正意义上的时差还是很震撼的
比起山茶花呢她给予我的比起来更像是童话的蜂蜜
粉红粉红的可爱的单纯的
像棉花糖一样
我喜欢听她和我说很多其实无关紧要的或者其实至关重要的
照单全收
想知道打工的心情也想知道考试的心情这样子
虽然也不总都是开心事但是知道有个人愿意和我分享她的世界的那些碎片
会觉得很幸福
对于这朵花我总觉得像公主一样
是不可蹂躏的
所以总不会对她说过于沉重的东西
反正我就沉醉在她给予我的一切细节
谁惹她生气呀她明天要做些什么呀买了什么可爱的化妆品呀
就是这样的日常

十二点了


看《我想吃掉你的胰脏》其实我没哭
但是真的很感触
虽然我至今还没有经历过生离死别
（嗯我就是那么幸运的一个人）（还是不幸？）（又是另一个主题）
里面有提到男主春树是唯一一个可以同时给予女主樱良真相和日常的人
那真的很重要
医生只会给予真相，数据和结果，压得喘不过气
家人朋友要是知道了真相就给不了日常了
一定会终日以泪洗脸
只有春树在得知真相后，竟然只给出了「是啊」这样的反应
而且在那之后还可以给予日常

我觉得某种程度上山茶花和杜鹃花在我的世界就扮演了这两个存在
「真相」和「日常」
也许是我自己太过浪漫唯美主义
其实人生真的不需要为每一件事情都套上仪式感
但我就是很爱仪式感
也许哪天谁可以同时给予我那两样
我就这样爱上那谁吧。

哪天得空的话就写写观后感
嗯。


那么

今天的结论是

没有结论


再见
我要睡觉了
晚安
:>