《我是江小白》

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我回来了。

今天想说一下
自己很奇怪的东西

2018年剩下大概二十天
我有好多想说
但我也不知道自己会说一些什么笨蛋东西

结束得很累是真的
很迷茫是更真的
很不想是更加真的
很    心累是最真的


我们都该长大
长大的意思是什么
大家对于他的定义都不一样
但是都离不开成熟
负责任
担当
你看
做人是很累的
本来做个普通人就很不简单
我们上学毕业然后找份工作碌碌无为买了套房子有了辆车
结婚生子育儿送他们上学等他们毕业找了工作
我们退休做个老人等死
本来就算是这样
就很累人
虽然累
虽然平凡
虽然不精彩
虽然平平淡淡
但我向往。

做个普通人不好吗
不好
因为天有不测风云
因为我们人生世上应该有更高的理想
因为我们与生俱来的能力
因为我们的背景
因为我们的运气
我们总被期待做些也许自己觉得自己做不到
也许自己不爱
也许自己不想要
但是因为不做白不做
做了好像会对人生简单化
做了好像身边的人都开心
所以我们学会爱
因为爱
所以才会为了自己以外的人拼尽全力
因为要是只有自己
那其实大家求个三餐温饱
一生碌碌无为又如何
所以我们为了爱父母而孝顺
为了爱兄弟姐妹而奋斗
为了爱爱人孩子而努力
为了爱更多的人而提升自己
为了爱世界而改变世界
而因为爱
所以我们扛起了责任
越扛越重大的责任
喘不过气了就放弃
坚持得了就继续
这就是人生
吗。

为什么我竟然崇尚碌碌无为
当大家都追求至高的爱
也许是我深植的惰性
也许是人类总是倾向身在福中不知福
也许我就是笨蛋
但是就这样为自己而无所事事
好像比现在我所被要求的简单好多好多

也许我还年轻
受不起诱惑
只想趁着现在死不了也不难活去享受
也许如果二十一年前我在幸运一点去到了一个已经很有爱的地方
很有钱的家庭
我会变成最所谓的败家子富二代
因为我只懂享受
这样想一下其实是蛮倒霉而不是幸运
我觉得我处于一个不幸运也不倒霉的地方
因为没有足够的身家背景挥霍所以没有成为败家子
也因为没有穷困潦倒而白白胖胖
但是我这样同时不具备为了生存而奋斗的动力
也没有打断手脚也能活下去的物资
所以就变成现在这个大笨蛋



你知道吗
我不喜欢现在的自己
或者生活
都一样讨厌。
电话响起总是工作
闹钟响起就是工作
讯息响起还是工作
就连家人和我说的都还是工作
我知道这必须是人生必修课
或现在或以后人生都会充满工作
要不是自己去学会爱人那又怎么期待别人回报
所以在所有我没有付出的感情里
就这样逝去
然后怪罪谁
把自己的寂寞怪罪给谁。

我还没准备好    人生
但是他已经发生了

我难道不想吗
不想做个平庸的傻瓜
无所事事也好
今朝有酒今朝醉
对于邀约只管说好
把时间表填满各种快乐的充实的虚伪的忙碌的无酬的
不关于自己的关于自己的
朋友的爱人的
挥霍的自由的
反正就做个他们口中的废人
浪费青春肆意潇洒
肩上没有一丝责任去扛
嘴巴就说着政经文教一本正经
句句是经济危机世界灾难
说着有的没的营养的浪费时间的
让身边充满各色各样的人

但是这样的人生又会带我去到哪里。

我只想做个朝九晚五的笨蛋
可能今天被上司骂了所以偶尔不甘
那我晚上就去找个书店咖啡店酒吧之类的打个工
偶尔上台弹点什么
第二天被闹钟敲醒我再带着身体朝九晚五
就期待着周末的到来在家里慵懒一阵
不知不觉三十年四十年过去了
我终于退休
存够了钱买了间小店装修成了我总是提起的客栈
然后一辈子
碌碌无为。

这是何其平淡浪漫幼稚的人生
的规划
但是却如此被我向往着
但是不行
不是不想
不是不能
不是没有做到
是不行
因为爱
因为有肩上的那些其实可有可无的重任


责任就是那种
没扛起来的时候可有可无
扛了起来就跟着我们一辈子的重量
因为自己的决定影响的不再是自己一个人
所以不能随便就自己决定起来
也许这是为什么我们不能自杀
因为在我们出生那一刻起
我们对于生命的决定就影响着各种人
所以草率的决定是不负责任的
那么认真考虑的决定就可以了吗
那如果你认真考虑的话就不会那么做了
成熟的话真的认真的话。

我那么多愁善感
其实还不是因为吃饱喝足
我常说诗人都是多愁善感的普通人
那我大概是
多愁善感的吃饱喝足的无病呻吟的普通人


我们总把生命挂在嘴边
但是啊
今年二十一岁的自己
在人生四分之一的分界线
又该怎么去想象自己目前为止人生的三倍长度
就好像五岁的小孩
觉得六年的小学像是一辈子那么长一样
我们也觉得人生好像还有三辈子那么长
这么想一想就整个人累了起来
毕竟在这之前的四分之一辈子
自己是衣来伸手饭来张口
活在虚无之中好像以为一辈子就是这样了
结果原来接下来的三辈子
自己只有自己了
能做些什么
还要自己去争取生存了。




如果我们都不会饿死就好了
那我就一辈子
画几张画
写几首歌
然后就背着空空的肩膀流浪

可惜我们只是人类
所以为了自己温饱
为了家人温饱
为了大家温饱
我们扛啊扛
把世界都扛在自己身上了
而这不是我们的选择
而是被赋予的生命。



其实今天会回来的一个契机是父亲前两天入院了
虽然不是什么重病但是这样的气氛笼罩了自己
加上最近家里生意开始了一大堆新的东西但是自己又力不从心
各种不安全感和心累交织参杂
被赋予的使命里十个大概有十个是不被自己想要的
父亲不是笨蛋他当然也知道我内心的排斥
但我拼尽全力扛起的责任感啊
掩饰不了自己的固执
内心只想着逃离的自己又怎么能做出什么成绩
不断被打击的信心以及自尊
让自己越来越不像个人
不是因为消极而想去死
而是单纯觉得
人生不过如此
一天我没有扛在肩上任何并非可有可无的责任
一天我就期待逃避
比如说星期日
比如说出国读书
这些时限过后依旧得面对的压力
就像闹钟的Snooze
五分钟后啊
还是该要睡醒的吧





嘿
明天还是活着的话
就继续碌碌无为吧。