《黑板白板》

背景音樂：
https://www.youtube.com/watch?v=kHZ8t0H5Vwc

嗨我回來了又

這個星期情緒的起伏非常的波濤洶湧
不斷地失眠
不斷地睡不醒
不斷地被各種各樣的事情搞得自己心情不是非常好就是非常不好
不斷地學到各種東西
也不斷希望自己可以更加細心（廣闊的心）

主要還是向日葵
哈哈哈哈哈哈哈
那天看見那個 twitter 的 account
發現到是她的分身
就忍不住從頭看到尾了

才知道原來自己
是那麽的惡心

我不斷地讀
不斷地祈禱
像條瘋狗要上帝手上的肉包

就衹是希望
那些事情
關於我的
不關於我的
都不是我

傷害她的
讓她討厭的
都不是我

我是如此
希望著

悲催的是什麽
我知道那個傷害她的人不是我
我知道那是誰
但卻什麽都做不了
除了
不斷地祈禱

三個月前
半年前
八個月之前

這些日子以前每一個讓她傷心的事情
現在已經雲淡風輕
我衹能那麽祈禱
那麽希望

是不是很悲催


今天早上也有讀了一篇文章
裏頭有個男生
不斷地會找作者訴苦
説他不得不做那些他不屑的事情
和豬朋狗友應酬、打腫臉皮充胖子的派對、被現實壓榨的痛苦；
他從來不過問作者的人生
卻把自己的人生一五一十地交代了

詳細的細節我就省略了
希望以後回來讀的陳富德不至於忘記這個教訓

我就覺得我自己和這個爛男生很像啊
總是向全世界交代我的人生
把自己當成悲劇主角
鮮少去關心身邊的人
有去那麽做的時候
心裏其實也衹是本著找個同病相憐的人
或者作爲開閘話題的契機
到頭來都是爲了自己

囔囔著喜歡一個人
卻對她的人生一無所知
對她的感覺毫無關心

就衹知道沉醉在自己的喜歡之中

嗯

這樣正義感式地對自己批評一番
還不只是爲了讓自己的心情好過一點


除此之外
最近的自己真的時常禍從口出
會不斷地在不對的時間說很多不對的話或做不對的事
感覺像是得罪了全世界
其實主要得罪的還是自己
和自己過意不去
實在是很辛苦


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時間轉移一個小時
=========

其實我實在應該去完成我的 Assignment
但是花了那麽多時間看了沒有營養的 YouTube
還是回到這裏了

我不知道自己能改變些什麽
留下的印象已經留下了
被討厭也好、被喜歡也罷
我知道自己的心意
我知道自己的感覺

既想要像下定決心時説好的一樣瀟灑
卻又會每每再次愛上一時兩刻她給我的笑容

不知不覺
接電話的時候
我的聲音也變得溫柔起來

漸漸地
也會想要已最善良的真誠對待所有人

漸漸地
想要一遍又一遍地虛心贊嘆强大的人

漸漸地
會很擔心有一天她會就這樣屬於某個別人

漸漸地
我已經説服不了自己如何去停止無意義的等待

我這一輩子都在等啊


哎
也許真不應該等
站著等
地球也衹會照舊那麽轉
她也不會無端端忽然閒又愛上自己
所以就這樣吧


曉帖說爲什麽我的煩惱都是愛情
我說其他都很容易解決啊
父親教會我很多很多東西
做生意、待人處世、溝通方法、看人看世界看自己
就是沒教我
怎麽愛一個人才會讓她愛上我啊
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我也不想完全就把這些怪在外表
雖然我總是覺得
也大概知道
自己并沒有很標準
也不會這樣怨天尤人
畢竟是我自己沒有意志力減肥
身邊減肥成功的例子那麽多
我也不能説些什麽


所以總的來説
就是
陳富德
不夠好
還不夠好

別加油了
你已經夠油了
“超級油”

哈哈哈
希望明天又會是美好的一天
找回耳機的時候真的超級超級開心
希望每一天都會有那麽一些小驚喜
謝謝
晚安
再見
下次見

:>