《月亮照進我的家》
九月一號
2017年就這樣過了三分之二了呢
昨晚有一段時間
思緒很緊凑
想了很多凌亂的東西
然後當我想到未來的時候
有一股
很迷茫的氣息
我不會故作偉大
也不會說自己多麽認真努力
也不是那麽上進
想東西總是會不小心就想到愛情 是個壞習慣
我最近在改
想成績、想朋友、想錢、想家人、想未來
然後才想愛情
我想這樣
我真的想
但是一見面就讓我傾心的人啊
要我怎麽不去思念
「悲傷的是在我於心裡說服自己你對我沒有愛情之後竟然不會悲傷、因為我深知自己的立場與定位 — 因妳不愛我，我的未來就不會有妳；而在我所可以預見的未來裡，我不希望有妳陪我累、被我束縛；所以嗯謝謝」
大致上來説上面這一段話是爲什麽我忽然想要來説些什麽的原因
也是我昨晚心緒不寧之後可以安穩睡去前得到的結論
主要是因爲向日葵
但也要感謝上次我説的那位聊天伴
間接地讓我體會到了這個
昨晚有和馧霓興伸凱楊啓銘還有向日葵出去
原本要看電影的
但是因爲種種原因到最后跑去 Cheras
喝了有顔色的冰水
還有人在臺上唱歌
很開心 <3
然後就是很陳腔濫調的劇情
我就是會不停想看著她
誰不想呢
「可遠觀而不可褻玩焉」
我一直很不贊同劉禹錫
蓮花會出淤泥而不染
一直都是因爲它出了淤泥才開花不是嗎
我當初喜歡滿天星（我説花 我是在和誰解釋啊 自己啊。）
也是因爲欣賞那可以生在岩石之中的毅力啊
而蓮花
選擇生長在醜陋的環境之中
在離開醜陋之後盛開
周圍與她的對比顯得她那麽清高
我不認爲她卑鄙
但也是爲什麽我
非常不贊同劉禹錫
就對了
話説回來
嗯
我就是覺得她很美麗啊
我曾看過網上一句話
「喜歡過的人還怎麽做朋友 看多一眼還會想要」
就是這種心情
我一直都知道她不喜歡我（愛情的喜歡）（其實友情的我也不是很確定哈哈哈哈哈哈哈）
喜歡上她之前就知道了
不會有結果的
但不自覺地還是被吸引了
所以會有一種循環是
「我好喜歡她」
「不行了我必須停止」
「嗯就這樣做朋友好了」
「啊我好喜歡她」
就是這樣惡性循環
我搞砸過很多段友情
都是因爲不小心搞不清楚喜歡與喜歡
很幸運的我到頭來和大家都可以做回朋友
我感恩她們包容我的不成熟
但這個很不一樣
我很清楚自己喜歡她
像當初喜歡潔思一樣
不一樣的是這一次是單方向的
我完全沒有得到任何回音呢哈哈哈
《洋葱》裏唱到
「如果你眼神能夠為我 片刻的降臨」
每一次我們的眼神相對我都會暗自開心
我知道這樣很變態
尤其是有一段時候
我會一直一直直直地盯著她看
就算她看見我在盯著她看
我也不會閃躲
超級變態的連我自己想起來都鷄皮疙瘩
因爲以前會一直閃避
所以現在有一種閃避就是躲避的感覺
而我完全沒有想要躲避的意思
這樣好像利用了她「一定會把我儅朋友來看」的特點
肆意地妄爲
有一段時間因此而把自己封鎖
現在卻連找她聊天都不敢了
我再申明
我非常清楚自己的定位
所以我已經不在期待任何可能性
因我不是白癡
雖然是個不折不扣的大傻瓜
但不是白癡
但是昨晚
已經經過抑制而不會死死盯著她看的我
還是有那麽幾下忍不住地看了
當我看見她也在看我的時候
第一瞬間是很開心的
不過我想
她大概衹是在確認我是不是又盯著她看吧
這樣想
就不會又給自己希望了
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈爲什麽我那麽可悲
超級可悲。
所以我才不斷申明自己清楚知道自己的定位啊
不會再自作多情的
慶祝生日的那天
大家來一個個和我拍照時
我等啊等她都沒來的時候
就已經有點灰心地明白了
雖然
我可以這樣載她回宿舍
可以在車上和她聊天南地北
但我都明白
這些都衹是剛好
剛好而已
已經多久了
什麽時候喜歡上是永遠説不準的吧
但嘴上不斷地說喜歡
其實自己什麽努力也沒做過
聊天也沒聊過多久
禮物也沒送過幾個
對於她的興趣愛好一知半解
你看啊
這樣要說自己喜歡一個人
還真是
過不去
然後就是正題了啊。
上面的都是一種心情
一種喜歡卻知道自己屬於單戀的無奈
要是不足夠成熟的話
大概就要悲傷很長一段時間了吧
但我昨晚心緒不寧的時候就想到了
我把時間拉長
從這一兩年可以甜蜜愛情的想象
拉長到了應該有五到十年吧
她和我在一起
會是怎麽樣的畫風？
我思考。
她的靈魂那麽自由
那麽地虔誠于上帝
那麽地心繫家鄉
她有那麽多選擇
她有那麽多摯友
衹是這幾點就足夠了
足夠讓我明白自己對於她的喜歡有多麽自私
我看看大嫂嫁給大哥之後的畫風（當然這是大嫂的選擇而且她和向日葵不一樣我衹是舉例）
被現在還半生熟的生意束縛
把一輩子都嫁進來我們家
人生就祗剩下大哥、侄子、工作
漸漸地變成了主婦
這樣
也許這些衹是她個人的選擇
但我深知不管是誰嫁進來
多多少少都離不開這樣了
所以爲什麽
我説「而在我所可以預見的未來裡，我不希望有妳陪我累、被我束縛」
因爲我的生活就是這樣了
而我身邊的所有女孩子
沒有一個值得被我那麽束縛
我沒大哥那麽成熟
她們也沒有大嫂那麽成熟與世俗（？找不到正確形容詞）
所以我沒有把握去擁有任何人
這時候的我要是擁有任何女孩（至少是我現在所認識的女孩）
我都是自私的、超級自私。
像向日葵啊
她的一切
就是和我這一種生活不符啊
我怎麽忍心束縛她如此自由的靈魂
我怎麽可以剝奪她所擁有的
所以我很慶幸
自己并沒有得到她的愛情
慶幸的同時當然少不了悲傷
比例應該是一比一吧
有多慶幸
就有多悲傷
哈哈哈。
昨天載她回宿舍的時候
整程我都沒看她哦
對於這樣的自己
是該褒獎一下
就一下下
好了
嘿嘿
把這樣的心情還有想法記錄下來
希望等自己足夠成熟
可以容納更多好與不好的時候
才來擁有任何狀態的愛好了
晚安 :>
2017年就這樣過了三分之二了呢
昨晚有一段時間
思緒很緊凑
想了很多凌亂的東西
然後當我想到未來的時候
有一股
很迷茫的氣息
我不會故作偉大
也不會說自己多麽認真努力
也不是那麽上進
想東西總是會不小心就想到愛情 是個壞習慣
我最近在改
想成績、想朋友、想錢、想家人、想未來
然後才想愛情
我想這樣
我真的想
但是一見面就讓我傾心的人啊
要我怎麽不去思念
「悲傷的是在我於心裡說服自己你對我沒有愛情之後竟然不會悲傷、因為我深知自己的立場與定位 — 因妳不愛我，我的未來就不會有妳；而在我所可以預見的未來裡，我不希望有妳陪我累、被我束縛；所以嗯謝謝」
大致上來説上面這一段話是爲什麽我忽然想要來説些什麽的原因
也是我昨晚心緒不寧之後可以安穩睡去前得到的結論
主要是因爲向日葵
但也要感謝上次我説的那位聊天伴
間接地讓我體會到了這個
昨晚有和馧霓興伸凱楊啓銘還有向日葵出去
原本要看電影的
但是因爲種種原因到最后跑去 Cheras
喝了有顔色的冰水
還有人在臺上唱歌
很開心 <3
然後就是很陳腔濫調的劇情
我就是會不停想看著她
誰不想呢
「可遠觀而不可褻玩焉」
我一直很不贊同劉禹錫
蓮花會出淤泥而不染
一直都是因爲它出了淤泥才開花不是嗎
我當初喜歡滿天星（我説花 我是在和誰解釋啊 自己啊。）
也是因爲欣賞那可以生在岩石之中的毅力啊
而蓮花
選擇生長在醜陋的環境之中
在離開醜陋之後盛開
周圍與她的對比顯得她那麽清高
我不認爲她卑鄙
但也是爲什麽我
非常不贊同劉禹錫
就對了
話説回來
嗯
我就是覺得她很美麗啊
我曾看過網上一句話
「喜歡過的人還怎麽做朋友 看多一眼還會想要」
就是這種心情
我一直都知道她不喜歡我（愛情的喜歡）（其實友情的我也不是很確定哈哈哈哈哈哈哈）
喜歡上她之前就知道了
不會有結果的
但不自覺地還是被吸引了
所以會有一種循環是
「我好喜歡她」
「不行了我必須停止」
「嗯就這樣做朋友好了」
「啊我好喜歡她」
就是這樣惡性循環
我搞砸過很多段友情
都是因爲不小心搞不清楚喜歡與喜歡
很幸運的我到頭來和大家都可以做回朋友
我感恩她們包容我的不成熟
但這個很不一樣
我很清楚自己喜歡她
像當初喜歡潔思一樣
不一樣的是這一次是單方向的
我完全沒有得到任何回音呢哈哈哈
《洋葱》裏唱到
「如果你眼神能夠為我 片刻的降臨」
每一次我們的眼神相對我都會暗自開心
我知道這樣很變態
尤其是有一段時候
我會一直一直直直地盯著她看
就算她看見我在盯著她看
我也不會閃躲
超級變態的連我自己想起來都鷄皮疙瘩
因爲以前會一直閃避
所以現在有一種閃避就是躲避的感覺
而我完全沒有想要躲避的意思
這樣好像利用了她「一定會把我儅朋友來看」的特點
肆意地妄爲
有一段時間因此而把自己封鎖
現在卻連找她聊天都不敢了
我再申明
我非常清楚自己的定位
所以我已經不在期待任何可能性
因我不是白癡
雖然是個不折不扣的大傻瓜
但不是白癡
但是昨晚
已經經過抑制而不會死死盯著她看的我
還是有那麽幾下忍不住地看了
當我看見她也在看我的時候
第一瞬間是很開心的
不過我想
她大概衹是在確認我是不是又盯著她看吧
這樣想
就不會又給自己希望了
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈爲什麽我那麽可悲
超級可悲。
所以我才不斷申明自己清楚知道自己的定位啊
不會再自作多情的
慶祝生日的那天
大家來一個個和我拍照時
我等啊等她都沒來的時候
就已經有點灰心地明白了
雖然
我可以這樣載她回宿舍
可以在車上和她聊天南地北
但我都明白
這些都衹是剛好
剛好而已
已經多久了
什麽時候喜歡上是永遠説不準的吧
但嘴上不斷地說喜歡
其實自己什麽努力也沒做過
聊天也沒聊過多久
禮物也沒送過幾個
對於她的興趣愛好一知半解
你看啊
這樣要說自己喜歡一個人
還真是
過不去
然後就是正題了啊。
上面的都是一種心情
一種喜歡卻知道自己屬於單戀的無奈
要是不足夠成熟的話
大概就要悲傷很長一段時間了吧
但我昨晚心緒不寧的時候就想到了
我把時間拉長
從這一兩年可以甜蜜愛情的想象
拉長到了應該有五到十年吧
她和我在一起
會是怎麽樣的畫風？
我思考。
她的靈魂那麽自由
那麽地虔誠于上帝
那麽地心繫家鄉
她有那麽多選擇
她有那麽多摯友
衹是這幾點就足夠了
足夠讓我明白自己對於她的喜歡有多麽自私
我看看大嫂嫁給大哥之後的畫風（當然這是大嫂的選擇而且她和向日葵不一樣我衹是舉例）
被現在還半生熟的生意束縛
把一輩子都嫁進來我們家
人生就祗剩下大哥、侄子、工作
漸漸地變成了主婦
這樣
也許這些衹是她個人的選擇
但我深知不管是誰嫁進來
多多少少都離不開這樣了
所以爲什麽
我説「而在我所可以預見的未來裡，我不希望有妳陪我累、被我束縛」
因爲我的生活就是這樣了
而我身邊的所有女孩子
沒有一個值得被我那麽束縛
我沒大哥那麽成熟
她們也沒有大嫂那麽成熟與世俗（？找不到正確形容詞）
所以我沒有把握去擁有任何人
這時候的我要是擁有任何女孩（至少是我現在所認識的女孩）
我都是自私的、超級自私。
像向日葵啊
她的一切
就是和我這一種生活不符啊
我怎麽忍心束縛她如此自由的靈魂
我怎麽可以剝奪她所擁有的
所以我很慶幸
自己并沒有得到她的愛情
慶幸的同時當然少不了悲傷
比例應該是一比一吧
有多慶幸
就有多悲傷
哈哈哈。
昨天載她回宿舍的時候
整程我都沒看她哦
對於這樣的自己
是該褒獎一下
就一下下
好了
嘿嘿
把這樣的心情還有想法記錄下來
希望等自己足夠成熟
可以容納更多好與不好的時候
才來擁有任何狀態的愛好了
晚安 :>
posted by Harry0412 at
September 01, 2017
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