《寄生》

剛剛因為在會議中
我一直不能專心
所以我一直覺得自己並沒有表達得很好
現在
我想專心地說一下
也不想辦高貴地說英文
而是很自然地直接的中文
然後我答應自己會很坦白

因為你在考試
所以我一直就算很想找你聊天
或者在部落格
我都忍著
我是說真的
上了大學之後用手機超自由
時時刻刻又有網絡
電腦什麼的也都在身邊
無時無刻不想找你
但基於 “我不能隨便貿貿然就去找你”
還有 “你在考試我不能打擾你讀書”
還有 “不知道你喜不希望我去找你”
所以我都忍著不去找你
但是每天每天
每小時
我都會很期待你的任何更新
不管是wechat 還是 snapchat 還是 blog
我希望你知道你的隨便一個東西就是我認真的全世界
我打開電話
除了公事就是你
沒有其他目的
我連遊戲都沒動了
facebook啊twitter啊
只要一開起來沒看到你我就沒什麼興趣看
某種程度上來說
我是瘋狂的跟踪
stalker

但當我看到那些“蛛絲馬跡”
我就會拼命地亂想
而我也坦白承認
今天我吃醋的是那個 H&M
我會想是他找你聊天了嗎
是他跟你說話了嗎
還是怎樣
你也許覺得我胡思亂想
但我是男孩子
我清楚知道男孩子的想法
我不清楚知道他是誰
但是以前你有給我看過一點你和他的chat
那時我整個就是“他對你沒意思才怪”
但那時因為你就在我身邊
所以我不吃醋只是有點反感
但這次
我好害怕。
我好害怕他可以找你聊天
我好害怕你對於他也是特別的
我好害怕。

我爸爸說得對
我的自信都是表面功夫
從來都是很容易被推翻的
因為我肥我長得不帥做事情糊里糊塗個性又不是很好
所以對自己一直都很沒有信心
其實就連自己最愛的吉他
總是也覺得自己很爛
所以我很容易害怕

我好害怕你知道嗎親愛的
我連能不能這樣稱呼你都不確定
但還是這樣說了
此刻我依然懷疑自己在於你的心中的定位

所以

我才一直暗示明示甚至直接告訴你
我想見你一面
想聽見你的聲音
想看你的眼睛

因為就算你給不了我口頭上的答案也好
或者怎樣都好
我只是再需要一個眼神而已
只是一個認真的注視而已
然之後我就可以知道自己的定位了
我是認真的哦
每次看朋友的眼睛我就知道了
所以對於每一種眼神
我有每一種應付
只是大多數時候都還是搞砸就對了

而我最難過的在於
我很看不起自己
故意在你看得見的地方發脾氣
想看你是不是真的在乎
我知道這樣很幼稚
而且這樣子特地去考驗或者應證就是破壞感情的最爛方法
但是我真的只是自私地想要獲得你的一點點關注
這樣是不是很落寞
“因為不甘心我的生活除了你什麼都沒有而你的生活除了我什麼都有”
“因為希望你每一天的生活都會有我的影子因為我的生活幾乎就是你的回憶”
這種想要 breakeven 的想法
超爛的

而我把這些自私還有落寞還有幼稚
歸咎於眼神的缺乏
我相信再一次的注視
我們之間就會一清二楚的
我相信如此

其實啊
我有想像過無數次
如果真的約你出來
我終於在某個地方遇見你
說的第一句話做的第一件事情會是什麼
而最近總結好像都一樣
所以為了以防它永遠不會發生
我在腦海裡彩排了無數次的景象
所以我記錄在這裡

我會笑著叫你 GD
你會轉頭或者看著我笑
然後我會問你 “我可以抱你嗎”
然後我就抱著你
像那些照片
像那些影片
我抱著你越久越好
永遠不放手最好
直到你說 “好像有點太久了”
然後我把你放下來
直直的看著你的眼睛
目不轉睛

然我每次想到這裡就不能再想下去
因為太美好太炫目
我太羨慕裡面的自己
所以很痛

我真的很倒霉
第一次和你在一起後是你的班旅
那三天本來就是給我的練習吧
是上帝給我的暗示
是說每一次的美好都要經過無數的忍耐
所以這次是你兩個星期的考試
而我似乎有點搞砸

但我也希望你知道
我這個在學習成熟還有成長的人
偏偏對於你的事情
總是婆婆媽媽無理取鬧幼稚自私
原因無他
因為你真的很重要很重要很重要
因為你真的很特別很特別很特別
因為我真的很在乎很在乎很在乎
因為我真的很愛你很愛你很愛你

我如此矯情
卻只是想讓你更清楚知道你有多不一樣

不要和我說對不起
因為你沒錯
好嗎
：）

對了
你剛剛在snapchat 說到最後有所 "hm"
我還真的是不知道是什麼意思
pft

以上 :>