《蘋果》

我該怎麽説呢
也不能説你們幼稚
總之就是不夠成熟吧
不過這很正常
幾乎全部人都是這樣子的
erm
會説不夠成熟的原因是
你們都想要全世界活在你們的想象之中
“因爲一開始認識的你是這樣的所以你不能改變”
“如果你變了就是變了不管變好變壞就是變了”
簡單地説
就是自私

明白一點的解釋
就好像有一天蝙蝠俠忽然改名叫做老鷹俠
還是一樣正義
還是一樣有錢
還是一樣神秘
就是改了顔色還有名稱
但是就是全世界都會不爽
因爲全世界都很自私
全世界都要全世界活在自己的想象之中

沒有人定義蝙蝠俠一定要是蝙蝠
但是當有一天蝙蝠俠不再是蝙蝠的時候
全部人就會不舒服
因爲“和自己心裏認定的那個人”不一樣了

想改變沒有錯
想把自己變好沒有錯
但是爲什麽想改變
因爲覺得以前的自己不夠好？
還是因爲某人希望你變好？


我不會安慰人
因爲每一次我的朋友需要我安慰的時候
我都衹會不停地分析分析分析
因爲在我的世界觀裏面
安慰并不是放縱
平常人的“安慰”
不外乎是不停地站在朋友這一邊不斷地表示支持還有貶低對方
我稱這個行爲爲“放縱”
也許這才是所有尋求安慰的人真正想要的
希望全世界認同他們的弱小
然後支持他們
這也許是爲什麽我從來不會是朋友想要被安慰的首選
因爲我衹會不停的就事論事

我想我可以跟你説
“你沒有錯錯的是這個世界”
之類的話
但

坦白
最重要

其實如果你像她告訴你的一樣“做回你自己”
那麽你“做回你自己”也是爲了討好她
所以到最后
和你扮白癡弄她笑這個動作上本質有什麽不一樣？
你明白嗎？
我不明白小女孩的心思
不過如果我是她是一個希望你做自己的閨蜜
我會希望你把你的想法告訴我
像你寫在部落格的一樣

“
我过后才想起
其实我并不是伪装
我只是想把以前那个不会弄人笑的我
变到会给人快乐
这是想要让自己更好
但是有些方法不适合我
这不算伪装 是吗
”

你也可以告訴她
這一年來她認識的就是真正的你
衹是這個你還在尋找自己
還在改變
我們不能要求一個人從認識開始就一直保持不變
保持不變就是沒有進步沒有進步就是退步
如果真的爲你好
并不是責怪你的改變
而是陪你一起進步
不然的話我説得難聽點
她跟本就不在乎你這個朋友她衹是想要占有你

因爲真正的朋友會希望你找到自己希望你進步
如果她説出“希望你做回自己”
是叫你做回剛認識時的你
那她不過是想要有一種“這樣子的朋友”
而如果她說“希望你做回你自己”
是希望你所做的一切并不是特意的爲了讓她開心
那她才是真正的閨蜜吧

所以結論是
免不了的面對
就像今天啊
我答應一個人要拿資料去給他
但因爲沒説清楚見面時間
害那個人等了我一個小時我還沒出門
然後他就駡我
說“你不用來了”
我就真的不敢去了
但我父親還是叫我去了
去面對
明白嗎
面對很重要的。


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我知道你現在心情很複雜
我理解想要自殺的想法
所以我一直在斟酌要不要告訴你接下來的東西
但是就如我所説
要面對
所以我還是要面對


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其實我看到你這一段訴苦
我的第一個反應
并不是立刻打開部落格
并不是立刻地回復

我讀完之後
去刷了牙洗了臉
然後回來
再讀多兩遍
然後
有一點悲傷。

有四個層面

第一層是因爲你的悲傷
因爲看到你的悲傷
我卻衹能在這裏紙上談兵什麽都做不到
而看到你在wechat 寫的東西之後
我多麽不情願在這裏等
我很想找你是真的
但我還是忍下來
post在 blog里
等你回復
等等等等等
還是不敢直接找你
這樣子我變得悲傷
而也間接引導我到第二個層面的悲傷


就是看到你説
有人找你聊天
你的前男友也找你聊天（相信我打這一句讓我的心很痛）
我就會想到爲什麽自己不行
但是因爲成熟是好與不好都能接受
所以我一直在忍耐著直接找你的衝動
而我真的在學習成熟
然後就到了第三層面的悲傷


就是距離
我明白我們分隔了很多個月
你經歷了很多我不知道的事情
我經歷了很多你不知道的事情
所以我們的距離很遙遠
但我説過
distance mean nothing when someone mean everything
但就像奕雯説的
她说她身为你的闺密 连你在跟谁聊天她都不知道 她好像不能完全认识你
其實我的感受又怎樣呢
我口口聲聲說一直都在等你
但卻連你的樣子
都要很用力地去想起
然後就帶我到最深一層的悲傷


就是我自己的悲傷。
今天剪了指甲
所以彈吉他一直很不順
但是因爲上了大學
想要有個整齊的儀容
長長的指甲説真的并沒有很好看
我的手也不是細細長長 白白瘦瘦
所以還是狠心剪了
我很討厭這樣的自己

“這樣子的自己”指的是

不能控制自己人生的自己
不能控制自己想法的自己
不能控制自己生活的自己

哈哈哈
今天才第五天
上帝還真的是比較喜歡看我糾結
我還以爲
這一次的快樂還有放鬆會比較持久的
才第五天又有新的 impact
pfffft
是不是很看不起我
其實我很脆弱
明明看到你如此不穩定
卻還是任性地想要更加地弄亂你
但我不想隱藏自己任何的情緒
畢竟部落格之外已經沒有讓我記錄心情的地方
所以就算這段話不是對你説
我還是會對自己說
但既然都要說
我寧願也讓你知道
最想讓你知道的
是我每天忍耐著不去找你的衝動時
那些無力的呐喊

，

大學就要正式開始了
我還沒準備好
明明已經出過社會一陣子
所以并不是還沒準備好面對大學
衹是還沒準備好面對生活
因爲太多花俏的風景
而想到這些風景與我無關
我就會很悲傷
這種悲傷大概屬於第三層
和其他人的距離感


其實在你坦白的那一篇
你知道最讓我心痛的是哪一句嗎

“跟他在一起
原来就是感觉到我对于他是特别的”

看到這一句時
我第一個想法是
“你對於我 不特別嗎”

但是你越變得陌生
我越是想要重新認識你
因爲我認爲這樣和浴火重生的鳳凰有一種節奏上的吻合
比重新來過更好
至少不需要重新纍計我的感情

I cry to the moon every night
begging her to tell the stars
about how much I miss her
just like the Sun misses the Moon
but when I know the universe had turned around while I was busy chasing the Moon
all I can trust is the Earth
I followed the gravity but I never reached the Galaxy
the river flows
the mountain rises
rain dropped
It's only the fifth day of happiness
but the sadness in my blood and my souls
boil like a cup of water on the fire

Ijustreallyreallywanttogetclosertoyou
butthemoreIwantedto
thefurtherIgotfromyou
infact
inanutshell
I'mjustmissingthedays
whenwechateveryday
itwaslikehappilyeverafterbackthere
Imissthosedays
shit
thosesadnessthou

pft
你怎麽看



先去解決你和奕雯的問題吧
那比較重要
然後有時間
再來慢慢鄙視我
pft
晚安。