《上帝》

自從我的部落格標題變得隨機
我一直在想
直到下一次我的標題和文章有關係的時候
會是因爲什麽事情
但不管因爲什麽事情
我都會確保
它會很重要很重要
比性命更高貴一點
我稱之爲原則

我沉醉在幸福里
剛剛好不多不少
整整一個月
那時候用盡最後的運氣還有勇氣
給了你我的部落格地址
也是說最後一次
看吧
我的最後一次從來都不是最後一次

現在是午夜12點整
明天雖然要早起
今天雖然很累
但是剛剛下午我要睡午覺的時候
躺在床上1小時失眠了
聽著樓下嬰兒哭泣
房外哥哥和父親討論公事
心裏卻一直思考的是你

我思考什麽

我忘記在哪裏看到了
有一段話大概是這麽説的
“如果在一起不去思考未來那衹是自私的滿足自己的欲望而已”
好像是谷阿莫的影片里講到的
喜歡一個人
愛一個人

想起來了
是關於宗教的一篇文章
說爲什麽基督教徒衹能和基督教徒在一起
裏面提起了這句話
用英文


我不知道你知不知道
我真的很喜歡你甚至
已經做好負起各種責任的準備
我很認真的思考過
真的
很認真的
但是每一次我的結論都幾乎一樣
思考到最后半小時
我都會譴責自己
憑空幻想
因爲我們沒有未來
至少在我目前能力所及的範圍以内
我看不見
我沒有信心
沒有信心確定你是不是要我等你
就算你要我等你
卻也沒有信心通過你家人
就算通過了你的家人
卻也沒有信心自己是個好歸宿

最近兩天
工作*比較*穩定了
“比較”要特別記號起來是爲了諷刺自己
因爲其實也還沒有好到哪裏去
我必須承認自己從來不是個很有信心的人
而出來工作后
被打擊最多的
無疑就是原本所剩無幾的自信心

你説過你這樣做是不是不應該
給不了我確定的答案
卻不停地放縱我的思念
你也許不應該
當時我急著沉溺于幸福
抓著汪洋中一片浮木
我說我等你
我真的會等
如果要等5年
60個月
今天就過了60分之1
我的這份心意還是沒變
剩下的60分之59也一樣
不變

原本我有很多話想説
但剛剛看到你説你會回興華
你知道我有多麽多麽地，怎麽説
我想不到一個形容詞
因爲稱不上開心
也稱不上期待
也不是什麽
衹是有一種
“説不定可以見到面但是見面了又怎樣可是很想見一面啊但是他是去做什麽啊就算我去了也不一定遇得到吧説不定這個那個這個那個”
思緒混亂了很久
然後看到你説已經回去過了
我心裏的那份感覺卻變了
稱不上失落
稱不上傷心
而是一種
“我知道原本遇見的幾率就不高而且遇見了應該最多也是這樣而已況且人家應該是跟學校去的不得空理你吧但是好不容易好像有一次機會卻好像什麽都沒有”
這樣說一下我就變成鬧彆扭的小孩了

我真的不會表達
你看到的那些文字都不是我的情感
我真的沒有因爲任何事情生氣或者失落或者類似的情緒
我衹是
忽然覺得自己不停地擾亂你的人生
一次又一次的再見
一次又一次的永別
曉帖説得對
我是個玩弄愛情的爛人
愛一個人卻把她耍得團團轉
愛一個人卻傷害一次又一次
我衹是學不會
學不會怎樣好好的簡簡單單地愛一個人
簡簡單單的愛你
但是上帝打了一個噴嚏
我就要失去你

我和一個朋友説過
“因爲心中所成長的愛 和 達成交易的愛 不成正比”
那時候的主題是遠距離戀愛爲什麽會艱難
我説
愛情就像經濟
愛是貨物
交易雙方就是情侶
遠距離戀愛
需要一個很厲害的倉庫
還有很成熟的資金
普通情侶的感情之所以强烈
因爲他們的愛在成長的同時得到足夠平衡的交易
Break Even
所以很幸福
不管那一邊過多過少都不是一件好事情
如果成長的太多達成的交易卻很少
愛就會不停囤積
最後就儲量過多
然後失去價值
如果還沒有成長足夠的愛
就不停交易
就會變成缺乏信任的濫交
換句話説就是會隨意出賣自己的肉體
爲了達成交易不擇手段

因爲瞭解這一點
所以我一直很控制自己對你的愛
因爲我們比遠距離還遠距離
因爲你的政府走的是保守經濟，我的貨物難以通過海關
所以我在生產綫上
不停地要求減少量產
但是越是阻止
生產的越快
所以我衹好改變方案
不停地擴展我的倉庫
知道一個月之前我忍不住偷渡到你那一邊
給了你我的地址
分了很多很多的愛
但是那時候你說
你不確定是不是要接收我的愛
所以我就暫時把那些愛裝在無數的船上
讓她們漂泊在汪洋中
等你來驗收
同時騰出倉庫
讓我可以更正常的作息
衹是我必須承認（對，我總是在承認）
我的愛囤積的數量已經遠超我能承受的量
但我卻不想調低我的愛的價值
所以送不出去，卻也停滯
所以忽然發了瘋的
想要在半夜來這裏發牢騷
把現有大部分的愛攤出來
希望可以壓縮壓縮再壓縮
然後慢慢在自己吞回去

其實這些我遲早都會告訴你的
本來想在10天后
或者再久一點
但是親愛的
這一個月是我自去年統考后以來最開心的一個月
我真的很開心
看到你的文字
一次又一次感受到你就在不超過20公里的範圍内
就算沒有聽見你的聲音
但你的一字一句就好像在我耳邊輕聲細語
我真的
真的
不能停止我對你的感情
明明我們什麽交集都沒有
但我就是
不能阻止我自己越陷越深
沒有人
我的身邊沒有一個人
可以開導我阻止我
我身邊沒有可以聊心事的朋友了
家人都忙著照顧小孩子
忙著工作
忙著自己的人生
我總是一次又一次像安慰別人一樣自己和自己心裏鬥爭
我真的會人格分裂的
我開始和自己心裏對話
理性和感性的我總是互相安慰
但始終都是我




看
就算到了現在
我還是再說“我”
我從來沒有考慮過“我們”，或者“你”
我不知道了
明天6點就要起床
有兩個會議要開
現在是12點45分
我還是
無法入眠
雖然眼皮很沉重
但是一蓋上眼
我就會想到你
就算印象開始模糊
我開始要用力才想得起你的臉
你的每一個細節
但
我還是不停地想

親愛的
我要瘋了
這世界已經瘋了
我真的很愛你
對不起
我還是這樣説了
還是這樣説了
都已經第幾次了
我還是
這樣説了