《反函數》

這是我第二次輸入
因為我很笨的把第一次輸入好的東西刪除掉




喜歡和愛不能區別的原因是因為
它們其實是一樣的事物
我們能區別太陽和月亮
能區別風和海
是因為它們的性質、外觀、狀態都不一樣
而喜歡和愛
就好像種子和樹
也許我們能區分它們的外觀、顏色
但樹都是從種子長出來的
種子也是叢書長出來的
至于喜歡和愛

說真的我不知道

我說愛你說過無數次
卻說不出愛你什么
就算到了后來
見不到面
對你一無所知
竟然還是說著愛你
所以之前有一次我才會說
我愛的是回憶

我記得你有一次和朋友去 icity
你說觸景傷情
那時候我每天坐myvi 去學校
也是觸景傷情
現在我聽見someone like you
或者try
也是觸景傷情
為什么我要說觸景傷情
觸景是看見回憶里的景色
傷情是傷害回憶里的愛情
所以不能活在過去

你叫我跟著時間走
我跟著時間走了三個月
結果如何如你所見

所以我有做些其他行動
想我說過的一樣
讓自己不要觸景傷情
但是越是限制自己
就越是無法自拔

這個星期日我會和曉帖 huixian ahbong 他們一堆人去團拜
為什么我會說出來
其實是希望你也可以去
哈哈哈
真的
我爛的程度真的不簡單
對不起


我送過你的手機
也是觸景傷情
前幾天外婆的手機壞了
我依然忍著不舍主動提起送給她了

我必須承認一個很變態的習慣
我很喜歡嗅東西
吉他的木味
香水的香味
墨汁的墨味
我喜歡每一個味道
房里的東西幾乎嗅過一遍
所以拿回手機后的一天
我輕輕的嗅了一次
真的
我聞到了你媽媽車上的味道
還有你的味道
不騙你
你的味道就是你的髮香
以前每次你躺在我懷里的時候
我都會像吸毒一樣不停地嗅
我知道這樣很變態
但是我真的找不到比這個更讓我喜歡的香味
這味道和你一樣

此生難忘

你叫了我的名字
在我的回憶中你似乎從不曾呼喚我的名字
我不知道怎樣
總之回憶里每一個片段
我都沒有聽見你叫我名字的記憶
只有在聊天的時候
在部落格的時候
而在部落格
每一次你寫出我的名字
都會有弱弱的感傷
似乎我的名字
給你蓋上了一層悲傷似的
這樣有點
沉重

我真的很爛
每一次都說是最后一次
卻總是不能做到
說最后一次愛你
還是愛了七次八次九次
說最后一次挽留
還是挽留了五次六次
說最后一次任性
還是任性了三次四次
說最后一次打擾
還是打擾了一次兩次

說最后一次見面
卻還真是最后一次





昨天有送一位朋友回家
她和她男朋友在一起三年了
一開始她母親并不反對
但久了竟開始介入
她母親說她還沒看過全世界不要那么快認定一個人

她認識我哥哥
我們有提起我哥哥已經結婚生子這件事情
她說她不會想那么快結婚
她說她和她男朋友對于這些事情有一定的認知
她說想要享受年輕人的生活而不是那么快被綁著
我大嫂說過
找到對的人
就和快和慢沒關系了

然后我才發現

其實找到了對的人
根本就沒有對不對的時間
因為時間會走
只是人類大多數時候太懶惰
所以說等不到
所以說錯過
但只要還沒有真正錯過
其實對的時間一直都還沒到
但怎么知道自己找到對的人
其實也沒有
因為對不對是人類自己定義的
所以我定義你是對的
只是怎樣等


在這里停了好久


往后的日子是怎樣
我不知道
但我還是要說
我還是會等
就算你叫我不要等
就算你叫我死心
就算你父母已經認為我是個不可取的年輕人
就算身邊的人都跟我說我還沒看過世界
不值得留戀這片海
但是只要一天我沒看見你穿上嫁衣
我還是會守候
就算這片海有一天會退潮
會沖到另一片岸上

真的到了那一天

我才走進森林里尋覓

但現在

你這片海是我寧愿的全世界

是我寧愿的宇宙

那天買了一個新相框

可以放九張照片那種

其中一張放了那天我們去icity時的合照

和我兄弟一起那張

有一天我媽媽跟我說

她很喜歡你

優雅優雅地

我媽媽跟我說

女孩子有的是

我哥哥和我弟弟也這樣跟我說

我朋友也都這樣說

我也試著這樣說

但你只有一個

當我試著愛上其他人

我知道我注定失敗

因為如果連愛上都要用嘗試的

那我一開始就失敗了

其他女生值得真正的被愛

而不是我這種把她們當備胎般的爛人

所以你說要我想愛你一樣愛另一個女孩

不是不能

只是我必須先真正放下你

但如你所見

我不能

我彈吉他的時候

會時不時用奇奇怪怪的和弦彈一些奇奇怪怪的音樂

久了才發現

那些是想念的和弦

是思念的節奏

我會躺在床上發呆看著天花板左手右手卻不斷彈奏出回憶

我拉小提琴的時候

喜歡站在小小的陽臺

雖然有一種魔法似的

每一次拉不久就會開始綿綿細雨

拉小提琴的時候

我喜歡用 D調

而且還是 D minor

因為我喜歡 La Si La Ti Do 的悲傷

我會閉上眼睛讓自己的手指隨著悲傷飛舞

雖然有時會走音

我彈鋼琴的時候

只會死死的盯著譜

會的個只有那幾首

而且都會一半不會一半

最喜歡的是yiruma 的 love me

因為夠溫馨卻也很悲涼

其實也就只剩下新年這幾天可以如此傷心和感傷

過后會很忙很忙

因為爸爸也一直強調了

今年和明年會是很忙的兩年

但我卻還沒準備好

其實說到這里

我卻開始感覺到你不想我等你的心情

就好象我心里某處

其實也希望看到你有一天告訴我你已經喜歡別人了

這樣我會比較容易忘記你

我甚至希望有一天你會罵我罵得狗血淋頭把我貶得一無是處

這樣我會比較容易恨你

但是其實我都做不到

我討厭每一次

我都寫得好像訣別

好像遺書

卻一次又一次

被現實打敗

我告訴絲倪不要活在戲劇化的世界里

也許我自己才是吧

如果知道那天是最后一次可以抱著你

我會抱得更緊

                                                           如果而已

那件衣服你還有沒有留著

 也是觸景傷情呢

   諷刺

                                      我給你的那些紙條也是觸景傷情

    你也留著嗎

而最最觸景傷情的

卻是那些丟不掉的回憶

在腦袋里翻滾

翻滾滾滾

沸騰

冒煙

閉上眼睛卻更加            清晰

就好像舍不得你一樣

我舍不得結束這篇文章

因為我總覺得你還是會叫我不要等

我怕我還是會聽你的話

然后一個人在墮落很久很久

到我沒有墮落那天

但我還是會忍不住告訴朋友你很漂亮

你很美麗

你很完美

像個瘋子一樣

每天掙扎著想像愛不能愛的人

我就是那么的犯賤

看

到現在

半夜一點二十分

我已經坐在這里

加上第一次

已經三個小時了

依然不想結束

依然還天殺的想辦法說一些自以為是的話想要挽回

依然在后悔把部落格地址給你害自己又再次崩潰

掙扎著

掙扎著

想要悲傷的結束

還是溫馨一點

都不想

不想結束

對不起

對不起

對不起

如果還能愛誰又不想

還剩下三天

我又要回歸工作

其實接下來兩天也要兼著忙了

我怕以后沒什么時間讓我如此認真地再打字

想說什么我愛你之類的

想想還是算了

其實每次看見你在網上有說什么憂郁的東西

我都很想很想打電話給你或者問你怎么了

但我到最后都不敢

只敢去問絲倪問曉彤她們

希望她們會知道

我也就只能這樣

其實知道了也做不到什么

但就是

很別扭

愛和喜歡的區別也許還是有的

比如說

我喜歡你的話

還不至于三個月了還糾纏不清

還不至于分分合合依然想挽回

還不至于你說的那么清楚了還任性

因為如果只是喜歡的話

我就會像喜歡別人一樣偶爾想起來的時候有點微笑和回憶而已

因為是愛你吧

一定只能因為是這樣

所以才會這樣子

但忽然又覺得

也許我這樣還不是愛

只是比喜歡上一個層次

但是比愛低一個層次

想你父母對你的那種愛才叫愛吧

所以還是這樣吧

再拖拖拉拉下去

永遠都打不完這篇文章了

現在是在想著

我要怎樣結束

結束這篇文章

就這樣空著

            說不定

                               也可以

如果還有下一次擁抱你

我會緊緊地抱著

抱久一點

                        也是如果而已

閉上眼睛后會更清晰的東西

除了回憶

還是回憶

下一次我彈吉他

說不定會彈一個新的和弦

至于會是 major 還是 minor

依舊取決于

       我那似是而非的    悲傷