《路燈》

其實
的其實
我有點崩潰
只是一點

一開始被爸爸罵
會哭是覺得自己明明沒有錯所以很委屈

過了一陣子
會哭是因為覺得自己雖然做的不完美你也不至于說的那么過分

再過一陣子
會哭是因為生氣你為什么對我期望那么高雖然對你來說只是基本

但今天我會哭
是因為很氣自己
為什么自己
那么沒用。

已經不止一次了
有哪一天我真的會忍不住
直接開車門
跳下去自殺
我說真的
真的是真的
我很怕死
但我更怕自己
不能完美

其實今天晚上會忽然間很憂郁是意料之外的
因為明明很輕松
知道明天不用跟老爸出門
不用一整天繃緊自己
可以逃避一天
明明看了幾個影片
雖然是自己一個人，也因為是自己一個人
所以笑得蠻開心
但是
忽然間
還是很憂郁
可能
想你了

I lost count
of the days missing you alone
我好怕你愛上別人
雖然自己沒有什么資格這樣說

我很犯賤地一直想你
明明說要放下的是我
義正言辭換掉部落格地址的人是我
下定決心說要move on 的也是我
說再見的
也是我

I gave up on her
I gave up from her
I gave up for her

是我放棄了她
卻不停地在這里扮偉大

是我從她開始放棄
卻放不下回憶

是我為她放棄的
卻一直嘗試挽回

我好想你
我真的真的很想你
那天又夢見你了
這次在夢里實實在在地抱著你牽著你的手
我真的很開心
如果那是現實有多好
在夢里
明明很開心
醒來時卻只想要把鬧鐘打爛

只是夢里的你
好像很模糊而已

你把部落格清空之后
我很犯賤地把自己的部落格重讀一遍
試著回憶你給我的

以前
就算無法見面
但看見什么都能想起你
是我的幸福
現在
這樣子
是我的地獄

我無法專注在任何東西
任何只要可以想起你的蛛絲馬跡
我就分心
我會在和客戶開會時
不小心想起你
會在開車時
不小心想起你
會在睡覺前睡醒后吃東西時整理文件時發呆時工作時
不停地不小心想起你
會在洗澡時忍不住坐下來
哭個五分鐘
在那五分鐘
把在工作的委屈、對你的思念、對未來的迷惘
完全釋放
然后封鎖淚腺

另外一個理由
也許就是吉他課和小提琴課吧
老師打電話來問我什么時候回去
每一次打來問
我就沉默一次
到最后還是推辭
我想念那個專心愛吉他的我
愛音樂的我
我甚至不會再跟著節奏擺動
因為他們說這樣很浮躁
因為我是個大人

因為成熟
是好與不好
都要接受

那你離開我是好還是不好
我是不是都要接受
接受不到的我
是不是很不成熟很不成熟

還有一個憂郁的理由
應該就是朋友們的世界吧

大學的大學、游玩的游玩、開學的開學、打工的打工
看見大家大多數和以前一樣
會玩在一起
我真的很羨慕很羨慕
為什么自己就是要被綁著
因為要成熟
因為是家里的生意
因為跟朋友玩都是浪費時間
所以
工作才會成長

但是

但是

還是很舍不得青春

我陷入一個瓶頸

愛著一個不能愛的人
做著一些不愛做的事
想著一些不該想的東西
說著一些自己都聽不懂的話

也許這世界上
只剩下三個讓我留戀的東西

一個是我的部落格
一個是音樂
一個是那些似有似無的回憶

要不是這些
也許我真的早就在剛才把車門甩開
跳下去了吧

2016年1月7日
我還是很混亂
還是很累
還沒死
陳富德還沒死
只是活得和死了沒差別
因為對于未來一點擔當的勇氣都沒有
只會自私地在害怕
一直想要逃避
死不認錯
不知悔改

總之
反正我也不會隨隨便便自殺
真的到那一天
我一定會寫很長很長的一段文章
給每一個我認識的人
或至少我在乎的人
然后才自殺
而且還要等我想到一個很輕松的方法
所以幾率應該很小很小
因為我很懶惰，而且怕死
雖然很想知道死之后的世界是怎樣的

那天我真的死了
我希望是意外死的
這樣我就不用考慮那么多
說不定是從工地掉下來
被丟下來的磚塊敲到
撞車
這樣來不及給我思考一秒鐘的方式
又不會傷害到其他人的方式
讓我不會后悔一大堆事情的方式
讓我不至于下地獄的方式

哈哈

再想死明天還是要早起
覺還是要睡

這世界瘋了
這句話好像被我說爛了
但是它的精華也慢慢顯現了對吧

這世界瘋了
我每說一次它就升華一次
被賦予不同的意義

所以
這世界瘋了
瘋了。