《我没失落》

还是一句，又一个月过去了。
我到底是抱着什么样的心情来生活？
连自己喜欢的是谁都不确定不知道了哈哈
有时候我在想
既然自己都那么花心了
为什么不彻底一点呢
把自己搞的那么罪恶感干什么。
有人跟我说
会怀恋一个分手后的女朋友
并不是因为那个人有多好
而是纯粹被回忆缠着不放
但心里那股悸动还是没办法无视啊。
有人说
男生都很犯贱
总是在嘴巴上挂着喜欢一个人
对她好，对她包容
有一天自己累了
一句话也不说，把她丢在一旁。
我不知道自己是不是也是这样的
不
应该说，我希望我自己不是那样的
但似乎
这句话说的就是我啊。
明明每次下定决心了
还是忍不住动摇。
我的确患有选择困难，每每需要我去决定或选择某件事情的时候
我的心都好乱
而结果的严重性与我心慌的程度成正比。
有人教我
抛硬币吧
在抛上去的一刹那你会知道自己想要的是什么。
所以我抛了
但直到那硬币落入我手中被盖着为止，我都不知道自己要的是什么。
应该说
我都不知道自己的选择是什么。
的确，抛上去的时候心里闪过好多念头与想法
但到了决定的时候
那瞬间
我竟然退缩了
一闪而逝的决心不见了。
然后现在
我才发现其实我根本就太自大。
我以为我有选择的权利
但原来
所谓的选择不过是我的幻想。
我根本就没得选择。
我对她们来说什么都不是。
说白了，
就是我把自己看得太过伟大。我以为我是谁。

本来今天是我的生日
因为不想连自己的部落格也要有东西被隐瞒
所以我要说
没错，我的确是很期待惊喜的。
也许我不喜欢高调的生日歌，或刺激的庆祝；
但是其实，我的心里是多么的期待着有一些小小的、微不足道的惊喜。
惊喜是一种很特别的存在，
我曾经很多次亲手亲眼看到那些朋友因为一些惊喜或话语而感动的样子
虽然有时候因为是自己做到的而感到开心
但是
我果然也是很想要，就那么一次，让惊喜之前的主角是我。
我也想要有那种，忽然间一群朋友出现在家里的感觉
我也想要有那种，收到一些粘满祝福的卡片的感觉
我也想要有那种，一小块蛋糕的快乐。
也许是因为这几年以来
我已经忘了有朋友帮我庆祝生日的感觉是怎样的了。
我觉得自己很贪心
我也真的是很贪心
但那又怎样
我还是很想要，这是无法避免的事实。
但过去了就是过去了
什么都没有，什么都没发生。
但我不怪谁，因为这并不是一个问题
要人家用心的对待你
你就要先用心的去对待人家；
也许，是我做的不够好。
所以，
我不失落；
出了一点点的心慌
还有一点点的失望
跟一点点的羡慕
心慌的是我不知道该如何去选择还有如何去面对
失望的是我所想要的并没有成真
羡慕的是那些可以沉醉在惊喜中的幸福的人们
但是我不失落，
一点都不。